Leven

11 dingen die volgens experts belangrijker zijn dan liefde in een relatie

Het is zo gemakkelijk om verstrikt te raken in sterke gevoelens voor een ander. Liefde is tenslotte een krachtige cocktail van emoties, en het kan lijken alsof het het enige is dat er echt toe doet. Maar experts zijn het erover eens dat er nogal wat zijn dingen die belangrijker zijn in een relatie dan liefde . En het is essentieel om die dingen in gedachten te houden terwijl je als koppel verder gaat.

Dat betekent echter niet dat je niet tegelijkertijd een totale romanticus kunt zijn. Liefdesgedichten zijn geweldig. Dinerdata zijn de beste. En er gaat niets boven het ontvangen van bloemen (of pizza) van een liefhebbende partner. Dat zijn leuke add-ons; lieve dingen die je voor elkaar kunt doen om te laten zien hoe gepassioneerd je bent. Maar net als je gigantische hartvormige ogen, zullen ze je niet bij elkaar houden.

Als het aankomt op liefde en relaties , het is allemaal veel ingewikkelder dan dat. En 'als je alleen in de relatie bent vanwege het gevoel van liefde, zul je snel voelen dat de relatie aan het wegglijden is', Josh Klapow, PhD , een klinisch psycholoog, vertelt Bustle. Er moet meer aan de hand zijn, zoals vertrouwen, respect en goede communicatie, anders wordt het muf - en kan het zelfs worden na verloop van tijd giftig .

'Als we actief op zoek zijn naar deze andere elementen', zegt Klapow, 'dan is er een veel stevigere basis voor een duurzame relatie.'

1. In staat zijn om elkaar te vertrouwen

Het maakt niet uit hoeveel je van iemand anders houdt: als je hem / haar niet kunt vertrouwen, gaat het niet werken. Vertrouwen is essentieel voor gezonde relaties , en daarom is het altijd een van de eerste dingen waar experts naar zoeken bij het beoordelen van de connectie van een paar.

En daar hebben we het niet alleen over bedrog en ontrouw , maar 'vertrouw op intieme informatie, vertrouw erop dat je kwetsbaar bent, vertrouw erop dat ze doorkomen in een moeilijke tijd', enzovoort, zegt Klapow. Het betekent allemaal jouw partner heeft je rug , en jij hebt die van hen.

Zonder vertrouwen leef je een leven vol stress en pijn. Dus vraag jezelf af: wil je echt je dagen doorbrengen met de ingewikkelde zorgen die gepaard gaan met het hebben van een louche of onbeschikbare partner '>

Als het niet meteen gebeurt, kunt u eraan werken om er in de loop van de tijd te komen, mogelijk met de hulp van een therapeut. Bespreek waarom u zich momenteel niet veilig of verzorgd voelt en bedenk manieren om dat te doen samen vertrouwen opbouwen .

2. Een solide gevoel voor respect hebben

Heeft u dit gesprek ooit gehad of bent u er getuige van geweest? 'Mijn partner is zo een eikel.' 'Waarom blijf je dan bij hen?' ' Omdat ik van ze houd . ' Deze klassieke uitwisseling laat zien hoe liefde je kan verblinden voor de realiteit van een slechte situatie, inclusief samenzijn met iemand die je geen respect toont.

Het is verleidelijk om de andere kant op te kijken, vooral als het idee om uit elkaar te gaan - en de persoon van wie je zo houdt te verliezen - absoluut ellendig klinkt. Houd echter in gedachten hoeveel belangrijker respect is bij het zoeken naar een solide relatie dan simpelweg verliefd zijn.

Als therapeut Nancy Kislin, LCSW, MFT zegt respect is alles over het respecteren van elkaars verschillen. 'Een stel hoeft niet dezelfde interesses of zelfs passies te hebben, maar ze moeten wel het vermogen hebben om de ander te begrijpen', vertelt ze aan Bustle. 'Men moet aanwezig zijn met hun partner - zonder oordeel, eisen en onbereikbare verwachtingen.'

3. Veilig en zeker om elkaar heen voelen

Ben jij veilig in uw relatie ? Voel je je zeker? Als het antwoord 'nee' is, dan maakt het niet eens uit hoeveel je van de persoon houdt, vooral als het een emotioneel gewelddadige relatie . Een giftige situatie is een giftige situatie, ongeacht hoe u deze probeert in te kaderen. Maar het kan heel moeilijk zijn om te zien dat als je alleen maar gefocust bent op liefde.

Dit soort relaties kunnen natuurlijk plakkeriger worden dan dat. Als therapeut Rachel Dubrow, LCSW zegt, 'als je een liefdesrelatie hebt, is het waarschijnlijk dat je daarin blijft omdat aan een of meer van je inherente behoeften wordt voldaan.' Liefde kan aan veel behoeften voldoen, zoals een behoefte aan validatie, ondersteuning of verbinding.

In het geval van een giftige situatie is het vaak het beste om een veilige uitweg te zoeken. Liefde zal nooit genoeg zijn om een emotioneel gewelddadige partner op te lossen, hoe hard je ook je best doet.

4. Werken aan je algehele gevoel van geluk als stel

Iedereen wil gelukkig zijn, en geluk is echt belangrijk - ook al zul je niet altijd gelukkig zijn. In feite is het normaal dat je lange periodes doormaakt als je ongelukkig bent, vooral als je met een crisis te maken hebt. Maar als je het totale aantal gelukkige tijden en ongelukkige tijden bij elkaar optelt, zouden gelukkige tijden bovenaan moeten komen.

huilen tijdens je menstruatie

Zelfs in de meest liefdevolle, hals over kop relaties is hier werk voor nodig. Het is volgens Klapow nodig om over elkaar te blijven leren, inclusief het delen van je hoop, dromen en angsten. 'Begrijpen wat je partner in hun leven drijft en hoe dat in de loop van de tijd kan veranderen, is van cruciaal belang', zegt hij.

Het is niet alleen helpt je je dichterbij te voelen , maar het kan ook betekenen dat je elkaar een zetje moet geven in moeilijke tijden. Liefde is één ding, maar elkaar echt steunen zal het gevoel geven dat je echt een hebtpartner. En wat is er mooier dan dat?

5. Echt van elkaar houden

Shutterstock

Het komt vaker voor dan je denkt dat mensen dat doen blijf in relaties met mensen die ze eigenlijk niet mogen omdat ze van ze houden. Als je je hoofd er niet omheen kunt wikkelen, denk dan aan dat familielid dat je altijd beoordeelt of niet zo gemakkelijk in de omgang is. Je houdt van ze, omdat ze familie zijn, maar eigenlijk nietLeuk vindenom hen heen zijn.

Hetzelfde kan gebeuren met een partner. Je houdt misschien wel zoveel van ze, maar houdt er niet van om rond te hangen, elkaar niet aan het lachen te maken en niets gemeen te hebben. Dus als de dingen oud zijn geworden, let dan op.

Hoewel je jezelf niet kunt dwingen iemand leuk te vinden, een voortdurend gevoel van verbondenheiddoetmoeten worden gebouwd en onderhouden. 'Het gaat erom dat je echt nieuwsgierig bent naar wie je partner is, wie ze worden en hoe je hem kunt vinden gemeenschappelijke interesses en verbinding ', Zegt Klapow.

6. Behoud van uw zelfgevoel

Je was een 'jij' voordat je een 'wij' was, en dat zou je moeten doendoorgaan metom een 'jij' te zijn als je een relatie aangaat. Er is geen enkele hoeveelheid liefde die het waard is om de essentie van wie je bent op te geven. Als je een relatie aangaat en je verliest uiteindelijk jezelf , vergeet je eigen interesses en geef je doelen op, dat is een probleem.

Het is niet per se een dealbreaker, en het is niet de fout van de relatie (of die van je partner). Maar je zult je best willen doen om vast te houden aan de fundamentele waarheden van wie je bent. Je kunt met je partner samenwerken om weer bij jezelf te komen door tijd te maken voor dingen die belangrijk voor je zijn, en je partner aan te moedigen hetzelfde te doen.

Was je bezig met het schrijven van een boek? Trainden ze voor een halve marathon? Elkaar aanmoedigen om terug te gaan naar je eigen hobby's en interesses resulteert in feite in een groter gevoel van liefde, en ook in een meer betekenisvolle relatie .

7. Aan uw onafhankelijkheid hangen in de relatie

In dezelfde geest, je vrij voelen om de dingen te doen die je wilt doen, om jezelf te zijn, om naar plaatsen te gaan en naar heb je eigen gedachten en gevoelens , is niet alleen belangrijk in een relatie - het is essentieel. Door dat alles aan liefde te verliezen, doe je het eigenlijk als een slechte dienst.

U kunt (en moet uiteraard) uw partner betrekken bij uw beslissingen, maar u moet ook gerust beslissen waar het beste voor isu, en om indien nodig uw eigen pad te banen. Dit kan er bijvoorbeeld uitzien als een paar jaar afstuderen aan de andere kant van het land, ook al betekent dat dat je uit elkaar bent. De juiste partner begrijpt en ondersteunt u.

Uiteindelijk zal het focussen op je eigen individualiteit je verbinding versterken, omdat jullie er allebei als volledig geactualiseerde mensen naartoe zullen komen, in plaats van jezelf te definiëren door de relatie.

8. Een eerlijk partnerschap creëren

Er is niets beters dan samen zijn met iemand die een is echte partner in crime . Als dat het geval is, voelt het alsof je als koppel alles aankunt, wat het leven je ook voor je neus gooit. Als de relatie is ongelijk, maar, en slechts één persoon doet zijn best, het zal snel bergafwaarts gaan.

Werken aan het vinden van een evenwicht als het gaat om zaken als klusjes, emotionele steun, enzovoort, is essentieel voor het creëren van het soort relatie dat duurt. Natuurlijk kun je elkaar helpen en liefde tonen door indien nodig een stapje verder te gaan en steun te bieden. Maar zorg ervoor dat u regelmatig incheckt, zodat de zaken eerlijk blijven.

Zoals Kislin zegt: 'Bij het bepalen van een relatie als geheel kan het centraal stellen van liefde afbreuk doen aan andere vragen en gevoelens, zoals' Willen we dezelfde dingen? ',' Onderhandelen we goed? ',' Steunen we elkaar? ',' Zijn we emotioneel beschikbaar? ', onder anderen.' Blijf jezelf deze vragen stellen, en het zal nooit eenzijdig aanvoelen.

9. Elkaar bijwerken over uw behoeften

Het is heel goed mogelijk om een geweldige, gelukkige relatie mee te hebben weinig tot geen seks , als dat is wat jullie allebei willen, of als je een manier hebt gevonden om het te laten werken. Maar als seks iets is dat echt belangrijk voor je is, en wat je ook doet, je kunt niet op dezelfde seksuele pagina komen, dan zul je een aantal ongelukkige tijden hebben.

Dit brengt ons terug bij het idee dat jouw geluk belangrijker is dan liefde. Jij kan werk aan uw seksuele compatibiliteit natuurlijk, maar als je alles hebt geprobeerd en het proberen beu bent, maakt het niet uit hoeveel je van je partner houdt. Inhouden of het gevoel hebben dat niet aan je behoeften wordt voldaan, wordt een groot probleem.

Zoals Klapow zegt: 'Niets is statisch in een relatie. Naarmate de tijd verstrijkt en mensen veranderen en de relatie verandert, moet dit worden geaccepteerd, wil de relatie duren. ' Door vaker over seks te praten, kun je je band levend houden.

10. Werken aan je communicatieve vaardigheden

Communicatie is de motor van de benzine in de liefde, en daarom kan er geen echte, blijvende liefde zijn zonder. Je hebt communicatie nodig in een relatie om grenzen te stellen, uw liefde te uiten, problemen op te lossen, over uw behoeften te praten, en zelfs heb goede seks .

Zoals Dubrow zegt, kan een relatie beginnen af te brokkelen wanneer een stel verstrikt raakt in misverstanden, bepaalde lastige onderwerpen vermijdt of teveel focust op één probleem in hun relatie, wat leidt tot cyclische argumenten. Dat kan op zijn beurt leiden tot frustratie en wrok.

Je kunt alle liefde van de wereld hebben, maar goede communicatie zal ervoor zorgen dat dingen op de lange termijn werken. 'Op één lijn komen' is belangrijk in relaties ', zegt Dubrow,' zodat je kunt leren je door de moeilijke tijden heen te bewegen. '

11. Klaar voelen voor de relatie

Soms is het hart totaal gecompliceerd. Je kunt van iemand houden, maar je wilt niet bij hem of haar zijn, of op dit moment niet bij hem zijn. Misschien heb je andere doelen, voel je je emotioneel niet beschikbaar, of misschien ben je het gewoon niet klaar om een toezegging te doen . Timing is ook hier belangrijk, en daaromwilleneen relatie hebben kan zwaarder wegen dan liefde.

Als de dingen een beetje vreemd aanvoelen, kan het praten met je partner over wat je wilt en waar je dingen op de lange termijn ziet gaan, jullie allebei helpen erachter te komen of wat je hebt echt werkt. Alle relaties zijn anders, en veel problemen zijn oplosbaar. Maar liefde - hoewel geweldig en duidelijk noodzakelijk - is niet het enige ingrediënt, of zelfs (misschien wel) het belangrijkste ingrediënt, in een gezonde relatie.

Experts:

Josh Klapow, PhD , klinische psycholoog

Nancy Kislin, LCSW, MFT , therapeut

Rachel Dubrow, LCSW , therapeut