12 tekenen dat u uw eigen ergste vijand bent
Het is veel gemakkelijker om je eigen vijand te zijn dan je trouwste vriend , en het lijkt vaak een beter idee. Het is veilig, het bereidt ons voor op de meningen en ideeën van andere mensen, het is 'realistisch', het is duidelijk, het is ... moeiteloos. Iets dat aan veel mensen voorbij glijdt, is dat je gedachten en je ideeën en je overtuigingen en je percepties je leven creëren, zelfs als je je er niet bewust van bent. De auto staat op de automatische piloot, het gaat erom te beseffen dat jij degene bent die het gas indrukt, en op elk moment kun je ervoor kiezen om te sturen.
Van jezelf houden is je eigen beste vriend zijn, je eigen verzorger, je eigen vertrouwelinge en je eigen bron van voldoening. Het is een zware taak om daar te komen, en het is iets waar we meestal van worden ontmoedigd: mensen willen dat we het idee inzien dat extern geluk echte vervulling oplevert. Het houdt de consumentistische markt en hun eigen onzekerheden levend. Maar het is vaak niet praktisch. We realiseren ons uiteindelijk allemaal dat ons leven niet gaat zoals we willen (op welke manier dan ook) en dat het aan ons is om ze te veranderen.
In werkelijkheid is je eigen ergste vijand zijn gewoon een andere manier om tegen het Universum te schreeuwen: 'Ik heb dit niet gemaakt, dus ik hoef het niet te controleren of te veranderen. Ik heb hier niet voor gekozen, dus ik hoef het niet ongedaan te maken. ' We kunnen alles schreeuwen wat we willen, maar aan het eind van de dag is het niemands taak of verantwoordelijkheid om van ons te houden of voor ons te zorgen, en erop vertrouwen is in feite een garantie dat op een of ander moment iemand anders ons de liefde zal onthouden, en we zullen geen geluk hebben.
donkerbruin tot rood haar
Je eigen beste vriend worden (en erkennen dat je je eigen ergste vijand bent) is het werk dat ieder van ons moet doen, het is gewoon een kwestie van wanneer we besluiten het te doen. Hier een paar tips om u op weg te helpen, om te weten of u echt te streng voor uzelf bent (en hoe u dit kunt omdraaien):
Je pest jezelf zodat niemand anders je kan verrassen met iets dat je niet al 'weet'
Je kunt de angst niet verslaan tot aan de finish. Duiken in elke mogelijke opmerking, mening of negatieve emotie die iemand tegen je heeft, is als duiken in een emmer onzin die geen bodem heeft. Het beschermt je niet tegen die meningen, het garandeert niet dat andere mensen ze niet zullen hebben omdat jij het eerst deed, het maakt je alleen maar vatbaarder om die meningen te geloven en ze te accepteren als je doordringende, unieke waarheid.
Een betere manier om het te benaderen, is door te proberen een bepaalde 'negatieve' eigenschap die je denkt te hebben, te zien in de context van wie je als geheel bent. Natuurlijk word je soms jaloers, maar je bent ook slim, grappig of aardig, of je wilt in ieder geval niet meer jaloers zijn. Wees realistisch, wees eerlijk, probeer je op je gemak te voelen met de manieren waarop je ongemak bij jezelf ervaart. Beslis of het een kwestie is om je tegen je waarheid te verzetten of die van iemand anders over te nemen.
U vertrouwt andere mensen meer dan uzelf
Als dit bij u het geval is, moet u extra voorzichtig zijn, want als in feite een of twee mensen in uw directe sociale kring het ergens over eens zijn, zult u zich er waarschijnlijk onbewust aan gaan aanpassen, ervan uitgaande dat het hele weet beter dan het individu. (Wat niet het geval is. Ik ga geen groteske historische feiten aanhalen om dit te bewijzen, ik denk dat we allemaal volwassen genoeg zijn om onze verbeeldingskracht te gebruiken.)
Vertrouw op je instinct, zelfs als je de enige bent die dat doet. Vertrouw het voldoende om de mening van andere mensen te kunnen overwegen en ze te vergelijken met wat u echt voelt. Als je niet zeker weet waar je interne kompas soms naar wijst, mediteer dan en vraag jezelf af: 'Laat me' ja 'zien en kijk hoe je lichaam reageert (doe dan hetzelfde voor' laat me 'nee' zien).
U maakt uzelf ongerust omdat u de troost van anderen boven die van uzelf waardeert
Dit betekent zeker niet dat je geen rekening hoeft te houden met de gevoelens van andere mensen, alleen maar om dingen uit je borst te krijgen - het gaat erom dat je een evenwicht vindt en doelgericht spreekt als er een probleem is. Als er een situatie is waarin u zich ongemakkelijk voelt, moet u deze aanpakken. Maar je moet het ook op een constructieve manier aanpakken, en dat kan enige oefening vergen. In feite is het waarschijnlijk uw onvermogen om dit te doen, dat tot uw onderdrukking leidt. Wat 'drama' van werkelijk welke vorm dan ook veroorzaakt, is het onvermogen om effectief te communiceren wat je voelt en wat je denkt dat beter zou zijn. Denk er dus over na voordat je je gedachten uitspreekt, schreeuw en kreng en zeur niet alleen over dingen die je niet echt dichter bij het oplossen van het probleem brengen, maar gewoon verder in je put van negatieve emoties.
Je stelt onrealistische eisen aan jezelf en vraagt je af waarom je altijd 'gefaald' bent
Vaak, als we niet weten hoe we echte zelfbeheersing moeten uitoefenen, sluiten we onszelf volledig af van iets dat uiteindelijk noodzakelijk of wenselijk is (en dus, in tegenstelling, we binge of falen vanwege de opgelegde beperking). We schuldigen onszelf voor het eten als we weten dat niet-eten ons niet echt dichter bij gezondheid of andere doelen brengt. We plannen elk uur van de dag in met taken en vragen ons dan af waarom we er onvermijdelijk niet in slagen om ze allemaal te doen. Het gaat erom dat je gemakkelijker voor jezelf bent en erkent dat het maken van kleinere, redelijkere (maar gefocuste) taken ze daadwerkelijk doet en goed doet.
Je identificeert je met je gedachten
... of je gevoelens. Of de 'rollen' die je speelt in het leven van anderen. Je identificeert je met al deze vergankelijke dingen, en negeert wie je werkelijk bent: het wezen (de persoon) die ze allemaal ervaart. Als je je identificeert met je gedachten ('Ik ben verdrietig', in plaats van 'Ik ervaar verdriet'), begin je ze te worden, of denk je dat het ervaren van een van deze gedachten gelijk staat aan een zeer ernstige en specifieke realiteit van wie je bent.
Je wacht op iemand anders om je te 'redden' (of situaties in je leven op te lossen)
De manier waarop dit zich voor de meeste mensen manifesteert, is gewoon door onophoudelijk te klagen zonder iets te willen veranderen, of door luid te 'lijden' als de oplossing eenvoudig is. Het is het idee dat als het niet jouw schuld is, het niet jouw probleem is (ook al weet je dat het dat wel is).
Je eigen beste vriend zijn, gaat over genoeg van jezelf houden om je leven te verbeteren. Om er verantwoordelijkheid voor te nemen, ook al is dat soms eng. In de woorden van Oprah (wie nog meer): 'Als je wacht tot iemand anders je herstelt, je redt, je zelfs helpt, verspil je je tijd, want alleen jij hebt de kracht om je leven te veranderen.'
U bestendigt ongezond gedrag omdat u de aandacht van anderen belangrijker vindt dan de aanwezigheid bij uzelf
Het is alsof je jezelf vergiftigt om je high te voelen. En de wortel van het probleem is simpelweg niet leren je op je gemak (en aanwezig) te voelen bij jezelf. De oplossing voor veel problemen in het leven is gewoon leren gelukkig en tevreden te zijn als je alleen bent. Door dat op de een of andere manier te doen, kun je ook echt genieten van en tevreden zijn met anderen.
nominatie voor cate blanchett oscar
Je weigert jezelf te accepteren omdat je denkt dat het betekent dat je opgeeft om meer te zijn
Je probeert in wezen jezelf bang te maken en jezelf te controleren om 'beter' te worden, allemaal onder het mom van het idee dat je iets goeds voor jezelf doet. De realiteit is dat angst niets anders creëert dan meer angst. De bedoeling achter iets manifesteert zich veel levendiger dan het idee van wat het ooit zou worden. Dat komt omdat de energie die in iets wordt gestopt, de energie is die eruit komt, zelfs als je een apart concept van de uitkomst waar je op hoopt in gedachten hebt.
Jezelf accepteren zoals je bent, is letterlijk de enige manier om meer te worden van wat je wilt. Door jezelf te accepteren zoals je bent, kun je onderscheid maken tussen de dingen die je echt wilt en de dingen die je wilt genezen. Door jezelf te accepteren zoals je bent, krijg je ruimte om de natuurlijke evolutie van je wezen toe te staan in plaats van een afgesloten, voortdurende cyclus van controle en mislukking.
Je weigert te werken aan het ontwikkelen van zelfbeheersing omdat je jezelf niet wilt beroven (zelfs als het je weerhoudt van dingen die belangrijker zijn)
Als je op het punt staat te geloven dat je tijdelijke verlangens niet zo belangrijk zijn als je langetermijnwensen (of dat je de twee in evenwicht kunt brengen), dan beschouw je jezelf waarschijnlijk niet met alle liefde en aanwezigheid die je nodig hebt zijn. Als je echt voor jezelf zorgt, concentreer je je op het grotere plaatje (en je zult 'eigenliefde' niet verwarren met het toegeven aan al je grillen en hunkering).
U wacht op motivatie of inspiratie om u aan het werk te krijgen
Verliezers wachten om zich gemotiveerd te voelen. Winnaars gaan gewoon door, hoe dan ook. (Wie 'wint' en 'verliest' is aan interpretatie, maar hey.) Het punt is: als je zit te wachten om je geïnspireerd of gemotiveerd te voelen om iets gedaan te krijgen, zul je het nooit echt doen (en u zult het zeker niet regelmatig kunnen doen). Mensen die van zichzelf houden, weten dat ze gewoon aan de slag moeten, en door dat te doen, bouwen ze een momentum op dat hen de motivatie geeft waarnaar ze op zoek waren. Als je het gevoel hebt dat je je leven niet meer op de been kunt krijgen omdat je er geen 'zin in' hebt, nou, niemand 'heeft er zin in', maar mensen doen het hoe dan ook.
Je saboteert jezelf iets dat je wilt in een poging om aandacht te schenken aan een deel van je leven dat je verwaarloost
Ik heb een vriend die zichzelf actief weerhoudt om meer geld te verdienen (ze heeft een online winkel waar ze geen zin in heeft om bij te blijven) omdat meer geld betekent dat ze dingen kan doen en uitgaan dingen doen doet haar beseffen dat ze worstelt met eenzaam voelen en wat niet.
We doen dit allemaal op verschillende manieren, in verschillende mate. We houden onszelf terug van een bepaald gebied van ons leven totdat we iets anders volledig aanpakken dat we verwaarlozen. Meestal hebben de dingen waarvan we onszelf onthouden een keerzijde, en als we de keerzijde kunnen aanpakken en repareren, verwijderen we het blok om te doen wat we in de eerste plaats wilden doen.
U waardeert het comfort van niet meer proberen dan het ongemak van kwetsbaarheid
De realiteit is dat niemand zich 'op zijn gemak' voelt bij het doen van iets engs en nieuws dat het potentieel heeft om oneindig lonend te zijn. Toch zijn er sommige mensen die zich hierdoor laten tegenhouden, en sommige mensen niet. Het waarderen van het comfort van niet proberen (... garanderen niet falen) over tijdelijke kwetsbaarheid, ondanks het feit dat het je lijkt te beschermen, is waarschijnlijk de grootste belediging die je kunt maken aan wie je werkelijk bent. Leer prioriteiten te stellen en leer objectief te zien wat het beste voor je is - wat je echt wilt - en houd dan genoeg van jezelf om het daadwerkelijk te proberen te krijgen.
