4 psychologische tekenen dat u uw partner kwalijk neemt
Hoewel het misschien zo eenvoudig lijkt als 'ik ben altijd boos op je omdat je je nooit herinnert de vuilnis buiten te zetten', is de psychologie van wrok in relaties is complexer dan het op het eerste gezicht lijkt. Iemand kwalijk nemen is niet zo eenvoudig als een hekel aan hen hebben , of ze vervelend vinden; het is een gevoel dat eigenlijk verband houdt met de herhaling van pijnlijke patronen die verband houden met niet-aangepakte moeilijkheden. Ja, ik weet dat dat misschien vreselijk ingewikkeld klinkt, maar het is een relatief eenvoudig concept als je het eenmaal hebt uitgepakt. En je moet de tijd nemen om het uit te pakken - want de waarheid is dat het kwalijk nemen van je partner (zelfs als je niet beseft dat je het doet) niet geweldig is voor je liefdesleven. Maar daariseen positieve kant: uw relatie is niet gedoemd als u zich realiseert dat u een wrok voelt; u kunt uw wrok opmerken en oplossen.
Wrok gaat echter niet alleen over de specifieke details van uw eigen dagelijkse leven; het is ook vaak gerelateerd aan genderrollen en ingebedde ongelijkheid. Een beroemd (en verontrustend) onderzoek uit 2013 heeft dat bijvoorbeeld gevonden heteroseksuele mannen voelen soms onderbewust leed en wrok wanneer hun vrouwelijke partners slagen , zelfs als ze bewust geloven dat ze er cool mee zijn. De betrokken onderzoekers dachten dat het leed waarschijnlijk afkomstig was van maatschappelijke programmering over de rol van mannen in gezinnen en relaties - zelfs als de mannen zelf diep feministisch waren. En hoewel vrouwen steeds minder geneigd zijn om de last van offers voor een relatie of balans tussen werk en privé volledig alleen te dragen, bleek uit een onderzoek uit 2015 dat culturele verwachtingen over vrouwen, huishoudelijk werk en kinderopvang zijn beslist nog steeds krachtige krachten die ernstige wrokproblemen kunnen veroorzaken. Maar, zoals we zullen ontdekken, kunnen koppels virtueel wrok ontwikkeleniets.
Hoe weet je dat je je partner kwalijk neemt als je bijvoorbeeld niet elke avond een voodoo-pop met hun naam erop prikt? Er zijn enkele veelvoorkomende psychologische aanwijzingen om op te letten. Als je dezelfde woede keer op keer hergebruikt zonder het op te lossen, is de kans groot dat je hebt een groot geval van wrok . Lees verder om te zien of een van de vier onderstaande tekens u aanspreekt - en ontdek wat u eraan kunt doen.
1. U staat stil bij hoe ze u van streek hebben gemaakt
In de psychologie gaat het concept van wrok niet noodzakelijk over een enkel gevoel; het verwijst eerder naar een proces van 'kauwen' op een bepaald gevoel zonder enige oplossing toe te staan. Mark Sichel, LCSW, gaf een van de duidelijkste definities van wrok naarPsychologie vandaag:
'Wrok verwijst naar het mentale proces van het herhaaldelijk herhalen van een gevoel, en de gebeurtenissen die eraan voorafgaan, dat ons prikkelt of boos maakt. We herhalen geen koele litanie van feiten met wrok; we herbeleven ze en beleven ze opnieuw op manieren die ons emotioneel, fysiologisch en spiritueel op zeer destructieve manieren beïnvloeden. '
Deherhaling van woedeis het belangrijkste patroon bij het voelen van wrok, en de constante terugkeer van vervelende of verontrustende herinneringen is het meest kenmerkende teken dat het aanwezig is in uw gevoelens jegens uw partner. Als je merkt dat je constant terugkeert naar bepaalde incidenten (bijvoorbeeld die keer dat je een baan opgaf om naar hun stad te verhuizen, of de keer dat ze je verjaardag vergaten), begin je wrok te voelen.
Wrok is ook vaak gekoppeld aan spijt , het gevoel van woede of ellende als reactie op de overtuiging dat iets cruciaal niet is gedaan. Als je spijt te maken heeft met de beslissingen die je hebt genomen met betrekking tot je relatie (d.w.z. 'waarom heb ik die baan niet aangenomen op Antarctica toen ik de kans had?'), Staan ze waarschijnlijk centraal in de wrok.
2. Uw gesprekken hebben een geladen rand
De psychologische waarheid over wrok tussen koppels is dat het vaak niet 'open' of goed geuit is; het is meestal meer verborgen en subtiel. InRelaties en patronen van conflictoplossing, een klassiek naslagwerk voor relatietherapeuten, legt auteur Dr. Peter Ladd dat uit wrok is eigenlijk een vorm van 'beschaafde woede' ; ' net als passieve agressie verbergt het de kracht van zijn negatieve emoties in plaats van ze openlijk te tonen.
Ladd wijst er ook op dat wrok meestal goed past bij wat een 'vermijdingsstijl voor conflictoplossing' wordt genoemd. Stijlen voor conflictoplossing zijn een manier om de verschillende manieren te beschrijven waarop mensen gevechten proberen op te lossen, of dat nu met hun collega's is of met hun partners. Er zijn vier verschillende stijlen van conflictoplossing: concurrentie, samenwerking, accommodatie en vermijding . Mensen die de laatste stijl gebruiken, zijn over het algemeen passief, niet bereid om daadwerkelijk iets onder ogen te zien, en wijken vaak af of proberen te ontsnappen aan de kwestie. Als dat klinkt alsof je met problemen in je relatie omgaat, kan wrok heel gemakkelijk binnensluipen.
game of thrones hoogte
Ladd legt uit dat als je een relatie hebt waarin jullie allebei zoveel mogelijk conflicten proberen te vermijden, je 'normale' gesprekken over onderwerpen die geen woede zouden mogen opwekken, toch je wrok kunnen laten zien, door raar gemeen te zijn. 'Het stelt (wrokkige partners) in staat hun frustratie en woede los te laten zonder officieel te verklaren dat er problemen zijn', zegt hij.
3. Je lijkt het patroon niet te veranderen
Schuldgevoel en wrok zijn vaak de twee helften van hetzelfde probleem. Stel dat de ene partner meer verdient dan de andere, waardoor de minderverdienende een wrok voelt en de hoogverdienende zich schuldig voelt. Psychologie vandaagnoemt dit 'de dans tussen schuld en wrok', en wijst erop dat het niet alleen om romantische relaties gaat; het komt ook vaak voor bij mensen die voor familieleden zorgen of de zorg voor de kinderen op zich nemen.
Maar Ladd heeft ook iets te zeggen over dit fenomeen: de combinatie van schuld en wrok kan erg verankerd raken in relaties. Hij gebruikt het voorbeeld van een koppel bestaande uit een onbetrouwbare en een betrouwbare partner, waarbij de ene persoon verantwoordelijk is en de ander een volslagen vlok. 'De schuld van de onbetrouwbare partner kan beginnen te voeden met de wrok van de betrouwbare partner, en de wrok van de betrouwbare partner kan de schuldgevoelens van de onbetrouwbare partner versterken.' Het is een vervelende cyclus en het kan ervoor zorgen dat je het gevoel krijgt dat je steeds weer dezelfde argumenten hebt.
4. Je voelt je niet gehoord
Dit is logisch, als je erover nadenkt: wrok keert steeds terug naar dezelfde kwestie omdat er fundamenteel niets aan het probleem is veranderd. Er is geen verontschuldiging gemaakt, de verantwoordelijkheidsstructuur is niet verschoven en je partner heeft niet geprobeerd manieren te vinden om je er beter van te laten voelen (of als ze dat wel hebben gedaan, heeft het niet gewerkt). Dus je keert gewoon keer op keer terug naar dezelfde woede.
Dit onveranderlijke element is waarom de Counseling Directory UK belt wrok de 'kanker van relaties' ': indien onbehandeld, kan het uw partnerschap wegvreten tot het sterft. Mark Sichel schetst drie van de meest voorkomende oorzaken van wrok : een partner die iets gemeen of onnadenkend doet, een partnernietiets wezenlijks doet, of een partner die in het algemeen niet 'genoeg doet'. En als het je niet lukt omgaan met wrok in uw relatie , je zal het echt erger maken, volgens psycholoog Dr.Oren Amitay:
'Als de wrok en de oorzaak (en) niet adaptief worden aangepakt, zal de benadeelde persoon geen gevoel van validatie door zijn partner voelen - vooral als het misdrijf onopzettelijk was of als gevolg van een misverstand waarvan de partner zich niet bewust was. Dit gebrek aan validatie dient dan om de gevoelens van wrok te versterken, wat op zijn beurt de onbewuste of bewuste vergelding verder voedt. '
Hoe kun je wrok overwinnen?
Het is veelzeggend dat de belangrijkste strategieën die door Terry Gaspard bij de Huffington Post zijn voorgesteld ga voorbij wrok het gaat allemaal om het op de een of andere manier aanpakken van en het nemen van verantwoordelijkheid voor de kernvraag. In wezen moeten beide partners het probleem openlijk bespreken en waarom het pijn doet, ervoor zorgen dat ze elkaars gevoelens niet negeren, empathisch zijn, proberen te vergeven en in de toekomst over het probleem communiceren. Zonder dat is de algemene psychologische consensus dat uw wrok waarschijnlijk zal aanwakkeren en uiteindelijk de relatie zal vernietigen.
Het goede is dat, ongeacht wat je kwalijk neemt - een wrede opmerking, een ongelijkheid in inkomen of huishoudelijk werk, een gebrek aan interesse in seks of iets anders - het haalbaar lijkt om het op te lossen. Volgens Dr. Steven Stosny bijPsychologie vandaag, het is cruciaal voor koppels om te communiceren om wrok te vervangen door compassie en empathie, die noodzakelijke ingrediënten zijn voor goede relaties. En als je het niet alleen kunt, het is geen schande om relatiebegeleiding aan te gaan . Wrokkige relaties lossen zichzelf niet op; maar als je bereid bent om het werk te doen, is de prognose erg goed.
Afbeeldingen: ViewStock / View Stock / Getty Images, Giphy