4 seksuele posities die niemand echt kan doen
Hé, ik hou net zoveel van een goed, creatief bedfeest als het volgende meisje, en ik respecteer dat mensen hun Valentijnsdag-spel leuk vinden. Niets maakt me zo koud als een kerel die alles is, 'Missionaris. Missionaris. Meisje bovenop. MISSIONARIS!' Bovendien heb ik sexy sekstips gelezen sinds het overduidelijk vroegrijp was om dat te doen, en beïnvloedbare geesten houden veel te veel informatie vast. (Geen informatie over sociale studies, let wel, maar ik heb mijn spel voor erogene zones op slot.)
Dat gezegd hebbende? Er zijn een aantal posities die me steeds in de steek laten. En hoe graag ik ook ben, 'Oké, heiblok,zorg dat het werkt, 'het is gewoon ... niet. Of, als dat het geval is, loopt het zo'n hoog risico dat het het zooo niet eens waard is (zoals, we hebben het hier over een hoog risico op een gebroken penis). Eerlijk gezegd zou seks geen zin moeten hebben om de verdomde hongerspellen te spelen, dus ik heb een lijst samengesteld met seksposities die je gewoon kunt stoppen met proberen. Ik vergeef je, oké? Nu is het tijd om jezelf te vergeven.
1. De erotische accordeon
Routebeschrijving, met dank aanCosmo :
Je geliefde ligt op zijn rug en tilt zijn knieën op naar zijn borst. Met je gezicht naar hem toe, hurk je neer en ga je over zijn benen zitten, zodat je dijen de zijne omhelzen.
Je moet dan op de een of andere manier een manier bedenken om de penis van deze kerel in contact te brengen met je vagina - ik neem aan dat er magneten bij betrokken moeten zijn? - en heen en weer schommelen, vergelijkbaar met de manier waarop ik aanneem dat je nu vol afgrijzen heen en weer schommelt voor je laptopscherm. Kijk, ik heb vorige week mijn eigen hand tegen een cabinedeur geslagen. Ik loop regelmatig tegen deurkozijnen. Ik heb vanmorgen een bord gebroken en ik gebruikte toen niet eens borden.Ik heb niet wat nodig isom zoete, zoete dijmuziek te maken met mijn geliefde. IK DOE NIET.
2. De Girl-On-Top Squat
Deze zet heeft meer sexy monikers, maar ik ga het noemen zoals ik het zie. In ieder geval. Veel janky online bronnen zullen je verzekeren dat hurken over de penis van je partner a) hem een geweldig zicht geeft op al je mooiste stukjes, en b) je in staat stelt om het tempo en de diepte van le bang te regelen. Wat het zeker doet - gedurende de drie seconden voordat je dijen beginnen te branden en krampen en bezwijken en je een vreselijk gierend gil uitbrengt omdatcoital Charlie paarden op zijn lul katapulteren op een manier die ofwel diep bevredigend voor hem is of zeer,heelpijnlijk. En er is echt geen manier om te weten welke kant je gaat katapulteren, schatjes. Heb je OOIT iemand een happy wall-sit zien doen? Nee? Dus stop met proberen om squat te laten gebeuren.
3. De heiblok
Oh, wat, je dacht dat ik de heimachine aan het verzinnen was? Denk je echt dat ik zo creatief ben? Hier is Urban Dictionary over deze feel-as-bad-as-it-sound-move (ook: sic, sic, sic, all of the sics):
hoe u uw haar recht houdt
(De heiblok is een) seksuele positie wanneer de vrouw op haar bed leunt, omdat waar haar schouders het enige op het bed zijn, het mannetje ofwel op haar kan zitten of rechtop kan staan en de anus of vagina van de vrouw vele malen verticaal kan penetreren .
Cool, dat ding dat ik niet kan verdragen in yoga, plus 'vele keren' penetratie. Dit klinkt als een echt comfortabele en zelfs niet op afstand bediende sekspositie. Je krijgt er waarschijnlijk elf orgasmes van. Grapje.
4. De propeller
Nou, je weet dat het slecht zal worden als de feitelijke beschrijving van de verhuizing begint: 'Deze is ongebruikelijk.' Maar WeWomen.com gaat dapper vooruit niettemin:
De geslachtspositie van de Propeller vereist dat de vrouw op haar rug ligt - de benen gestrekt en tegen elkaar. De man ligt bovenop haar, maar achterstevoren, zodat hij naar haar voeten kijkt. Als hij eenmaal binnen is, kan hij cirkelvormige bewegingen maken met zijn heupen.
WHOA, ER, REVERSE DUDE-ON-TOP COWBOY. Werkt deze beweging onder het voorwendsel dat de schlong van je mannelijke partner al onherroepelijk is verbroken vanaf die tijd dat je uit je vreselijk ongemakkelijke straddle-squat bent gekropen? Ik heb in mijn tijd wat penissen gezien, maar nooit een die zo storend kromde. Je kunt dit net zo goed 'boem-boemerang' noemen.
Tot slot: experimenteren in bed is super leuk als en alleen als het de natuurlijke beperkingen respecteert en, eh,contourenvan het menselijk lichaam. Als je niet zeker weet of een penis zo bedoeld is, is dat waarschijnlijk niet zo. Penissen zijn, zoals veel van de mensen die ze bezitten, redelijk rechttoe rechtaan ... tenzij ze in staat zijn om The Propeller uit te voeren.
Afbeelding: Bustle Stock Photo