Leven

Hoe te genezen na een relatie met een sociopaat

Vorig jaar maakte ik het uit met een man waarvan ik dacht dat hij geweldig was, maar hij bleek elk vakje aan te vinken De checklist van dr. Hare , een veelgebruikte tool om sociopathie te diagnosticeren . Pas toen ik wegging, kwam ik tot het besef dat mijn charismatische vrijgevochten partner veel duistere geheimen verborg en een smorgasbord gebruikte gaslighting, manipulatie en leugens om me ervan te weerhouden de waarheid te leren. Onnodig te zeggen dat het onmogelijk was om mijn ex te confronteren en het traditionele 'we gaan uit elkaar'-gesprek te voeren. De tweede keer dat hij besefte dat ik het had betrapt en in wezen verschroeide aarde was, maakte hij een snelle uitgang naar links - waardoor ik door het emotionele wrak moest sorteren op een manier die merlot nipte en Kate Hudson schattig zag zijn kon gewoon niet helpen.

is een vette huid goed

Dus ik moest diep graven om verder te gaan. Dat betekende dat zelfzorg (sup hete baden?) Gekoppeld werd aan introspectie. In de tijd die we samen doorbrachten, kreeg ik een ongelooflijk beeld van hoe de hersenen van een misbruiker eruit zien (hint: hij is niet de feministe die hij beweert te zijn). Maar nu moest ik opnieuw leren hoe mijn hersenen werken. Welke acties zou ik kunnen ondernemen om de lange periode van leugens en verwarring van me af te schudden en mijn gevoel van eigenwaarde terug te krijgen?

Als je denkt dat je misschien met een sociopaat uitgegaan zijn en momenteel proberen te genezen, dit is wat voor mij werkte.

Accepteer dat een beter gevoel tijd kost

Een recente studie gaf dat aan het duurt 11 weken voor de hormonen die geassocieerd worden met romantiek om af te sterven. Maar het is niet jouw schuld als je na die deadline niet wakker wordt en klaar om de wereld over te nemen zonder ook maar een pijnscheut. Het duurt langer voordat herinneringen vervagen . Onthoud ondertussen dat iedereen een ander pad naar genezing heeft. Als de jouwe is geplaveid met tv en hete dates met Ben en Jerry lang na de 'officiële' rouwperiode, is dat helemaal oké.

'Je brein geeft waarschijnlijk prioriteit aan het denken aan je ex-partner op dezelfde manier als het je signaleert aandacht te schenken aan fysieke pijn', legt Melanie Greenburg PHD uit in een artikel voor Psychologie vandaag . 'Voor onze voorouders kunnen zowel pijn als afwijzing de overlevingskansen verminderen, daarom kunnen onze hersenen bedraad zijn om speciale aandacht aan dergelijke ervaringen te besteden.' Weet dat het nuttig zal zijn om hulp te zoeken, vooral van een professional, maar sla jezelf zeker niet emotioneel in elkaar, zoals ze misschien tegen je hebben gesproken.

Weet dat de relatie echt voor je was

Een van de slechtste delen van dating een sociopaat realiseerde me dat mijn realiteit en de zijne niet in de rij stonden. Ik was een verliefd meisje en hij was ... een kerel die rondhing en tijd doorbracht door mensen te manipuleren. Dit komt veel voor bij sociopaten. 'Ik kan elk woord van je ziel lezen, me diep verdiepen in de studie ervan totdat ik elke nuance en elk detail heb begrepen', schrijft M.E. Thomas in haar memoires Bekentenissen van een sociopaat . 'Maar als ik klaar ben, gooi ik het net zo gemakkelijk weg alsof het een krant is, terwijl ik mijn hoofd schud dat de inkt mijn vingers grijs heeft gekleurd.'

De wetenschap dat ik was weggegooid, gaf me een tijdje een gevoel van schaamte over alle attente cadeautjes, videogroetingen en intieme sms'jes die ik hem stuurde - totdat ik me realiseerde dat ik precies deed hoe een verstandig verliefde persoon zich gedraagt. Dat was niet mijn schuld hij was mijn genegenheid gewoon niet waard of dat ik gewond raakte. Zoals een vriend me eraan herinnerde, zou je het jezelf niet kwalijk nemen als je je auto op straat parkeerde en er werd ingebroken. Hetzelfde geldt voor gekwetst worden in een relatie. Het enige dat je verkeerd hebt gedaan, is vriendelijkheid bieden aan iemand die het niet verdiende. Niet in de toekomst kunnen kijken is geen karakterfout.

Schrijf uw gevoelens op, maar stuur ze niet

Verlang je naar het laatste woord, om de ander ertoe te brengen zijn fouten of sluiting toe te geven? Een sociopaat zal dat nooit geven aan jou. Waarom zou hij? Hij heeft zich nog nooit een dag van zijn leven vergist! (Ugh.) Als je erover probeert te praten met de sociopaat, zal je gewoon onthullen dat hij 'gewonnen' is door je emotioneel gewond te maken (wat, zoals we in punt één hebben vastgesteld, oké is - je hebt emoties), en je uiteindelijk het gevoel geven dat je net zo voldaan bent als schreeuwen tegen een bakstenen muur.

Schrijf in plaats daarvan een e-mail - en verstuur deze niet. Of nog beter (en veiliger), stort uw hart uit in een geschreven brief - en vernietig deze dan op alle mogelijke manieren. Verscheur het, verbrand het, gooi het in de zee - wat je het gevoel geeft dat je het meest verwijderd bent van alle emotionele smurrie.

Geen zin om het uit te praten met je Socio, maar toch alle gevoelens voelen? Probeer dezelfde oefening, maar richt in plaats daarvan een brief aan elk van uw gevoelens. (Verwarring, verdriet en woede waren allemaal ontvangers van mijn omzwervingen.) Je zult verbaasd zijn hoe duidelijk dingen kunnen worden als je het eenmaal hebt gescheiden.

Go Cold Turkey over communicatie

Nu je uit elkaar bent, zal het bezoeken van sociale media alleen maar gevoelens van woede en verdriet opwekken, die je op dit moment waarschijnlijk genoeg genereert om mee te beginnen. Facebook, Twitter, Instagram en zelfs je telefoon hebben een blokkeerknop - gebruik ze. (Ook al had ik geen behoefte om contact te houden met Socio, het duurde twee weken voordat ik dit proces volbracht had. Dus wees aardig voor jezelf als je niet klaar bent om het allemaal tegelijk te doen.) Als een misbruiker geen contact met je kan opnemen, hij kan je niet manipuleren.

Nadat je alle contact hebt verbroken, is het lastige deel om jezelf opnieuw te trainen om niet elke beweging van je ex in de gaten te houden. Als het even duurt om uw wachtwoorden te wijzigen, snel op sociale media te gaan of zelfs uw telefoon een paar uur aan uw vriend te geven om weersta de verleiding tot cyberstalk , doe het. Schaam u niet voor het nemen van extreme maatregelen om van uw verslaving af te komen.

Praat met mensen die u kunt vertrouwen

Misbruikers komen weg met hun slechte gedrag omdat mensen bang zijn om erover te praten. Deel uw verhaal met mensen waarvan u weet dat u ze kunt vertrouwen. Toen ik hiermee begon, was ik geschokt hoeveel vrienden in de een of andere vorm emotioneel misbruik hadden gemaakt door familieleden, belangrijke anderen en werkgevers. Deze rotzooi zit diep - en je bent niet de enige. Zoals Martha Stout schrijft De sociopaat Next Door 'Gevraagd naar ons gevoel dat we niet veilig zijn in onze eigen wereld, zei Albert Einstein ooit: 'De wereld is een gevaarlijke plek om te leven, niet vanwege de slechte mensen, maar vanwege de mensen die dat niet doen er iets aan. ''

Het kan ook nuttig zijn om met een professionele psychiater of counselor te praten. Ze zijn er om u te helpen uw gevoelens te ordenen in een omgeving zonder druk en zonder oordeel. Online bronnen zoals De hotline en Lovefraud kan u helpen een professional bij u in de buurt te vinden die specifiek is opgeleid om emotioneel gewelddadige relaties aan te pakken.

... maar realiseer je dat sommige mensen het gewoon niet snappen

De trieste waarheid is dat er mensen in je leven zullen zijn die het gewoon niet zullen snappen. Sommigen zullen het afschrijven als 'gewoon een slechte breuk' of een overdreven reactie van jouw kant. Sommigen zijn misschien nog steeds onder de macht van je socio en kunnen niet voorbij zijn publieke persona kijken. Hoewel ik een grote fan ben van het delen van je verhaal (nogmaals - dit soort onzin moet het licht zien), wees voorzichtig met wiens schouder je huilt. Als je je een emotionele open wond voelt, is het laatste wat je nodig hebt, iemand anders die je gas geeft.

En voor het geval je het nog niet hebt gehoord, zal ik de eerste zijn om het te zeggen: wat er met je is gebeurd was niet normaal, en het maakt niet uit tot welke irrationele extremen je bent gedreven, het is niet jouw schuld.

Daag jezelf uit om te leven - maar zet jezelf niet onder druk tot op heden

Op een gegeven moment begon ik mezelf dwingen om door te gaan , ondanks mijn nog steeds gebroken hart. (Goed leven is toch de beste wraak?) Terwijl ik door een sms van mijn vader over een nieuwe datingsite de vadermoordwetten moest googelen, ontdekte ik al snel dat er andere manieren zijn om me levend te voelen waarbij ik niet met mijn buik terug in de dating zwembad.

Ga op die roadtrip waar je zo graag naar op zoek was, reik uit naar vrienden die niet kunnen wachten om je over hun levenservaringen te vertellen, doe vrijwilligerswerk of ga op het werk een nieuw project aan - alles dat zal helpen om de aandacht van je af te halen. een beetje. Het zal niet altijd gemakkelijk zijn - ik herinner me de ontzetting van het zien van een film en besefte dat ik me er niets van herinnerde en dat ik tijdens mijn twee uur in het donker alle nagels aan mijn linkerhand had afgekauwd. Maar goed, daarom zijn manicures uitgevonden. Hoe meer positieve levenservaringen je opdoet, hoe minder je brein zal proberen je te laten geloven dat je socio het enige goede is dat de wereld te bieden heeft.

Neem uw lessen waar u ze kunt krijgen

Ik zal de sh * t van een socio niet rechtvaardigen door te zeggen dat er een zilveren voering is. Maar de waarheid is dat als je zowel hebt liefgehad als een sociopaat hebt verlaten ( of een ander soort misbruiker trouwens), je bent sterker dan je denkt. Je hebt leugens doorzien. Je hebt jezelf gekozen. Je intuïtie is flink verbeterd. Een deel van mij wil deze periode van mijn leven onder het tapijt vegen. En zeker, naarmate ik verder ga, wordt het steeds minder een deel van wie ik ben. Ik ben geen slachtoffer, ik ga het niet doen vergeet hoe ver ik ben gekomen , en ik laat me door deze herinneringen niet beroven van mijn vermogen om te vertrouwen en lief te hebben. En jij ook niet.