Hoe je iemand kunt vertellen dat ze je pijn hebben gedaan

Iemand vertellen dat ze je pijn hebben gedaan, is een van die dingen die in theorie gemakkelijk klinkt, maar in feite heel, heel moeilijk kunnen zijn. Daarom hebben we er een paar onder de knie eenvoudige manieren om iemand te confronteren die je pijn heeft gedaan kunnen onze relaties drastisch verbeteren. Het kan het verschil zijn tussen een gezond gesprek en maanden of zelfs jaren onze gevoelens opkroppen.

In een artikel voorPsychologie vandaagover de beste manieren om met mensen om te gaan die je pijn hebben gedaan, zei psychotherapeut Barton Goldsmith, Ph.D: 'Iemand confronteren die je pijn heeft gedaan, kan voor veel mensen een moeilijke en ontmoedigende taak zijn. We worden bang dat onze intentie (om een ​​einde te maken aan de pijn) verkeerd zal worden begrepen, en we zullen er als een dwaas uitzien. We kunnen ook bang zijn dat zelfs een zachte confrontatie onze vriend wegduwt of een collega in een vijand verandert. Aarzeling is begrijpelijk, maar er moet iets gezegd worden, of het probleem blijft mogelijk. ' Goldsmith merkte ook op dat het absoluut gepast is om iemand te vertellen dat ze je gevoelens hebben gekwetst, en zelfs gezien moet worden als bescherming tegen toekomstige pijn.

In wezen is het belangrijk om iemand te vertellen dat hij of zij je echt pijn heeft gedaan of een grens heeft overschreden, maar de vraag wordt danhoe doen we het?Als je merkt dat je met dit probleem worstelt, zijn hier zeven tips om iemand te vertellen dat je pijn hebt.

1. Kies uw woorden zorgvuldig

In een stuk voorKleine Boeddha,levenscoach en yoga-instructeur Raeeka merkte op dat dit belangrijk is kies uw woorden zorgvuldig wanneer u een ander met uw gevoelens confronteert. 'Weet van tevoren wat je gaat zeggen', schreef ze. 'Wees eerlijk en duidelijk. Het is niet nodig om eerdere incidenten te slepen; ze zijn hier niet relevant. Concentreer u precies op wat er is gebeurd dat u van streek heeft gemaakt en leg uw redenering uit. ' Als u precies weet wat u wilt zeggen, kunt u er ook voor zorgen dat u precies communiceert wat u bedoelt.

2. Wees voorbereid op alle resultaten

Raeeka raadde ook aan redelijke verwachtingen te stellen voor het gesprek en jezelf voorbereiden op alle mogelijke resultaten. 'Voordat u de persoon benadert, moet u voorbereid zijn op de mogelijkheid dat u uw stuk uitspreekt en dat zij het niet met u eens zijn. Als je hierop ingaat in de verwachting dat je verontschuldigingen wordt aangeboden of erkent dat je het bij het verkeerde eind hebt, heb je misschien het gevoel dat je mening niet 'werkte' ', zei ze. 'Wees ook voorbereid op nieuwe informatie waardoor u uw standpunt misschien opnieuw moet overwegen.'

3. Schrijf een brief - maar verstuur hem niet altijd

Op haar website Getting To Zen stelde levenscoach Lisa H. voor een brief aan de persoon schrijven uw gedachten en gevoelens onder woorden brengen, omdat het u de kans geeft om uw exacte gevoelens te communiceren zonder gestoord te worden. Ze zei echter ook dat ze de brief een aantal dagen moest vasthouden en je gevoelens opnieuw moest beoordelen voordat je hem daadwerkelijk verstuurde. Op die manier weet je zeker dat je iemand niet in woede confronteert.

4. Gebruik 'Ik voel'-uitspraken

OK, ik weet dat dit super basic klinkt, maar er is echt een reden waarom ons is geleerd om altijd 'Ik voel'-uitspraken te gebruiken op de middelbare school. In een stuk over het uiten van moeilijke emoties op zijn website, benadrukte relatieadviseur Larry Alan Nadig, Ph.D, het belang van focussen op hoe een opmerking of actie je deed voelen bij het bespreken met de andere persoon. Hij zei dat het beginnen van een gesprek met 'jij'-uitspraken beschuldigend kan klinken en de andere persoon onmiddellijk op de verdediging kan zetten, wat een open en productieve dialoog kan voorkomen.

waarom schreeuwen mensen

5. Druk positieve punten uit met uw negatieve punten

Stelde dr. Nadig ook voor positieven uiten bij het confronteren van de persoon. Dit kan zo simpel zijn als: 'Ik wilde dit openbaar maken omdat ik je vriendschap erg waardeer en niet wil dat er iets tussen ons komt', of: 'Ik waardeer alles wat je in huis doet, maar ik was zeker pijn doen als ... 'Dit zal de kans vergroten dat de andere persoon niet meteen defensief wordt enhorenwat je probeert te zeggen.

6. Wees specifiek

In een artikel over het respectvol uiten van je gevoelens voor GoodTherapy.org zei de gediplomeerde gezinstherapeut Irene Hansen Savarese tegen wees specifiek bij het bespreken van het incident dat stoorde je, in tegenstelling tot spreken in algemeenheden. 'Geef concrete voorbeelden, zoals:' Ik voel me bang als je niet belt ', zei ze. Op die manier kunt u het gesprek gericht en specifiek houden.

7. Zorg ervoor dat u zich bewust bent van uw eigen motivaties

Savarese benadrukte ook het belang van je eigen bedoelingen kennen voordat u zich tegen de andere persoon uitspreekt. Ben je nog steeds boos en wil je gewoon ruzie krijgen? Wil je de ander op de een of andere manier pijn doen met je woorden? Als het antwoord ja is, dan is dit niet het moment om een ​​zinvolle discussie te voeren. Neem de tijd om te kalmeren en evalueer dan uw bedoelingen opnieuw.

Communiceren dat iemand je pijn heeft gedaan, is nooit gemakkelijk, maar het mag ook nooit onmogelijk aanvoelen. Zorg ervoor dat je goed hebt nagedacht over wat je gaat zeggen en de andere persoon niet boos benadert, en wat de uitkomst ook is, je weet dat je je best hebt gedaan.

Afbeeldingen: Pexels (7); Red Angelo / Unsplash