Passief agressief? Deze is voor jou

Er zijn veel manieren waarop we op conflicten kunnen reageren. We kunnen het onder ogen zien en zeggen wat we voelen, of we kunnen de kwestie omzeilen en onze gevoelens vasthouden.

Mijn belangrijkste reactie voor het grootste deel van mijn leven was om mijn echte gevoelens binnenin te houden. Het werkte niet zo goed. Ik heb onvermijdelijk onthuld hoe ik me echt voelde op een of andere onderhandige manier, zoals sarcasme, rollen met mijn ogen of gewoon zeggen:Nee, natuurlijk is er niets aan de hand, het gaat goedop een toon die het vrij duidelijk maakte dat er niets klopte. Klinkt behoorlijk smerig, toch?

Jody E. Long, Nicholas J.Long en Signe Whitson hebben passieve agressie bestudeerd. In hun boek uit 2008 The Angry Smile: The Psychology of passief-agressief gedrag in gezinnen, scholen en werkplekken, ze definiëren het als een opzettelijke en gemaskeerde manier om verborgen gevoelens van woede uit te drukken. NYU Medisch Centrum definieert een passief-agressief individu als iemand die 'lijkt te gehoorzamen of correct te handelen, maar zich in feite negatief gedraagt ​​en passief verzet'.

Hoewel er verschillende zijn niveaus van passieve agressie , is het waarschijnlijk dat we ofwel aan de ontvangende kant van een passief-agressieve persoon hebben gestaan ​​of dat we zelf dit gedrag op een of ander moment hebben vertoond. En we weten dat het onproductief en ongemakkelijk is voor alle betrokken partijen. Dus hoe kunnen mensen met een neiging tot passieve agressie leren anders te reageren op conflicten? Lees verder om erachter te komen.

Herken het gedrag

De beste manier om dit gedrag in de kiem te smoren, is door je bewust te worden van wanneer je op een passieve agressieve manier reageert. Normaal gesproken komt dit soort gedrag voort uit een verlangen om andere mensen te plezieren. Je probeert conflicten te vermijden, niet te verknoeien en zelfverzekerd over te komen, of je bent bang om afgewezen of bekritiseerd te worden. Dus in plaats van je onenigheid of ontevredenheid openhartig te uiten, breng je het over door middel van algemeen passief agressief gedrag, waaronder sarcasme, roddels, iemand de stille behandeling geven, uitstellen of stoppen. Op dit moment voelt deze benadering gemakkelijker aan dan openhartig zijn, maar je komt er vaak over als bitter, koud, moeilijk, manipulatief en / of ongevoelig. 'Direct zijn is minder verwarrend en zorgt voor een stimulerende dialoog in plaats van frustrerende onderbrekingen', zei de in New York gevestigde psychotherapeut Susan Solomon aan de telefoon.

Let op hoe u in bepaalde situaties reageert en schrijf op welke scenario's u tot passief agressief gedrag lijken te drijven.

hoe ziet de voorhuid eruit

Identificeer uw triggers

Als je eenmaal een lijst hebt met de tijden en situaties waarin je op een passieve agressieve manier hebt gereageerd, kun je gaan kijken of er patronen zijn. Wat zou deze reactie bij jou kunnen veroorzaken? Vragen stellen zoals,Waar was ik? Met wie was ik? Waar hadden we het over?of door aan te geven op welk moment uw reactie begon, wordt het gemakkelijker om uzelf te stoppen de volgende keer dat u zich in dezelfde soort situatie bevindt.

„Reactiviteit kan ons gemakkelijk in de problemen brengen”, zegt Salomo. 'Het is het beste om je bewust te zijn van triggers, neem tien seconden voordat je reageert en kom uit een plaats van duidelijkheid en wijsheid.'

Luister en observeer

Ben je ooit gestopt en naar jezelf geluisterd terwijl je aan het praten was? Als je leert hoe je minder passief agressief kunt zijn, kan dit vooral nuttig zijn. Let op de taal die u gebruikt wanneer u zich in de passieve agressieve modus bevindt.

In een artikel over Psychology Today, Signe Whitson, erkend maatschappelijk werker en co-auteur vanDe boze glimlach, identificeert de 10 meest voorkomende passief-agressieve zinnen . Sommigen van hen zijn onder meer: ​​'Prima.' 'Wat dan ook.' 'Ik dacht dat je dat wist.' 'Ik maakte maar een grapje.' 'Waarom raak je zo van streek?'

Als je leert herkennen wanneer je frasering passief-agressief is, kun je jezelf betrappen en je melodie veranderen.

Geloof in uw woorden

Een studie uitgevoerd over het onderwerp passieve agressiviteit ontdekten dat mensen van wie de ouders meer controlerend waren, de neiging hadden om afgesloten, teruggetrokken en koud te worden in hun volwassen relaties. Een van de effecten van het leven in een gecontroleerde omgeving is dat onze stemmen verloren kunnen gaan.

Als we in onszelf geloven en wat we te zeggen hebben en onszelf voldoende respecteren om te laten zien hoe we ons voelen, dan is het gemakkelijker voor ons om assertiever te worden in hoe we op anderen reageren.

Maak van jezelf een prioriteit

Hoe meer je gelooft dat je het recht hebt om je wensen en behoeften te uiten, hoe kleiner de kans dat je bang bent om beïnvloed te worden door de mening van anderen of afgewezen te worden omdat je uiting geeft aan wat je wilt. En hoe minder je bang bent voor die dingen, hoe directer je waarschijnlijk bent.

Dus hoe leer je jezelf dat jouw behoeften net zo geldig zijn als die van iemand anders? Geef prioriteit aan jezelf. Oefen het luisteren naar wat je wilt en geef het aan jezelf, in plaats van te doen wat je denkt te moeten doen en te doen wat je denkt dat je zou moeten willen. Als u uw verlangens als geldig begint te behandelen en ervaart hoe goed dat voelt, zult u gaan geloven dat u een soortgelijke behandeling van andere mensen verdient.

Door van jezelf een prioriteit te maken, leer je respecteren dat je aan je behoeften kunt voldoen door duidelijk te communiceren.

Afbeelding: Ana Blazic Pavlovic / Fotolia.com