Wat gebeurt er met onze hersenen als we worden bedrogen?

Ik ben bedrogen en, om het lichtjes te zeggen, het is stom. (Als je dit leest, ex-partner, ja, dan ben je nog steeds een enorme klootzak.) Maar het blijkt dat een partner hebben die je bedriegt heeft meer invloed dan alleen onze gevoelens; het heeft zowel korte- als langetermijngevolgen voor onze hersenchemie - en beïnvloedt alles, van het soort aanvankelijke pijn dat we ervaren tot de manier waarop we toekomstige partners evalueren. Inzicht in de neurologische impact van valsspelen op de hersenen helpt ons misschien niet om te herstellen, maar het maakt wel duidelijk dat het iets is met ernstige gevolgen voor mensen van wie de partner ontrouw pleegt. En dat is nog eens een bewijs dat je verdriet en ondervraging achteraf niet mag worden afgewezen of gebagatelliseerd. Laat nooit iemand zeggen dat het 'allemaal in je hoofd' zit; het blijkt dat dat precies is waar de echte actie is.

De wisselwerking tussen emotionele ervaringen en fysieke gevolgen is een steeds groter gebied van wetenschappelijke interesse. Eeuwenlang hebben we het ervaren van geluk, pijn en verdriet gezien als iets etherisch en los van het lichamelijke (en in veel gevallen daarom minder 'echt' of 'legitiem'). Maar we bouwen geleidelijk aan een andere kaart van emoties in de 21e eeuw die de twee integreert: zo blijkt, romantisch afgewezen worden stimuleert de afgifte van specifieke hormonale chemicaliën , grijpt in op bepaalde pijnreceptoren, beïnvloedt verslavende zenuwbanen en toekomstig redeneren - en dat is misschien alleen maar het oppervlak afromen.

Een belangrijke opmerking: dit spul is niet van toepassing op mensen die niet-monogaam zijn - omdat deze reacties op de een of andere manier niet verband houden met het samenzijn met iemand anders dan je partner; ze zijn verbonden met de emotionele implicaties van ontrouw in monogame relaties. Voor de monogame persoon betekent het hebben van een partner die deelneemt aan een activiteit die u persoonlijk omschrijft als 'bedrog', over het algemeen het gevoel van afwijzing, verraad en een vermindering van de relatie. Voor de niet-monogame persoon, het fenomeen 'compersion', of leren hoe je plezier kunt beleven aan de ervaring van een geliefde met iemand anders, creëert een sfeer waarin andere relaties worden gevierd in plaats van een reden tot jaloezie. Het lijden en de verstoring van onze hersenen rond ontrouw komt voort uit onze waardesystemen; verander het waardesysteem, en de impact is anders.

Hier zijn er vijf manieren waarop onze hersenen reageren op de ontrouw van een partner . Nee, de drang om al hun bezittingen te verkopen bij een kaartverkoop terwijl ze aan het werk zijn, is niet gedekt, dus probeer die niet de schuld te geven van je lichaamschemie.

1. We ervaren fysieke pijn

Deze gaat niet specifiek over ontrouw; in plaats daarvan kan elke vorm van liefdesverdriet pijn veroorzaken. Het blijkt dat uiteenvallen, dumpen en romantisch verraad beide emotioneel zijnenfysiek pijnlijk - omdat ze de delen van onze hersenen activeren die reageren op fysiek ongemak.

De nu beroemde studie die dit ontdekte, werd uitgevoerd door de Universiteit van Michigan, en het was misschien een beetje wreed en ongebruikelijk: de onderzoekers keken naar de hersenscans van vrijwilligers terwijl ze een milde fysieke verbranding ervoeren, en toen ze keken naar foto's van recente exen . Het resultaat? Dezelfde delen van de hersenen - de secundaire somatosensorische cortex en de dorsale posterieure insula - lichtten in beide gevallen op. Deze gebieden zijn verbonden met de verwerking van pijnsensaties, en het lijkt erop dat ze dat ook zijn een deel van ons ongemak bij 'sociale uitsluiting' of 'afwijzing', hetzij door vrienden of door een partner. Voor monogame mensen is ontrouw een afwijzing van onze kernwaarde als partner, en daarom doet het pijn als de hel.

hoe te retweeten met commentaar

2. Ons geslacht beïnvloedt onze reactie op ontrouw

Het blijkt dat onze fysieke reacties op ontrouw in relaties worden gemedieerd door geslacht, maar we zijn nog steeds aan het uitzoeken waarom dat precies zo is. Een studie uit 2009 onder 130 mensen in Toronto was bedoeld om een ​​hypothese te bewijzen, dachten de onderzoekers mannen zouden zich schuldiger voelen over emotioneel bedrog , en vrouwen zouden zich schuldiger voelen over seksuele ontrouw. Helaas voor hen waren de resultaten precies andersom: mannen, zo bleek, voelden veel meer spijt en ellende over hun seksuele ontrouw, terwijl vrouwen meer van streek waren door emotioneel bedrog, ongeacht seksueel contact.

Maar verandert dat wanneer je wordt bedrogen, in plaats van degene te zijn die bedriegt? Een studie uit 2015 besloot alles uit de kast te halen en maar liefst 64.000 Amerikanen tussen 18 en 65 te testen, van alle seksuele oriëntaties, over hoe ze zich zouden voelen als een partner emotioneel of seksueel vals speelde . De resultaten, zo bleek, waren vergelijkbaar met de Toronto-studie: 46 procent van de heteromannen was boos over emotionele ontrouw, terwijl 65 procent van de heteroseksuele vrouwen dat wel was; en 54 procent van de heteromannen werd verwoest door seksuele ontrouw, vergeleken met 35 procent van de heteromannen. En dat was het interessante; geen van de geteste LGBT-mensen ervoer zelfs maar in de buurt van dezelfde genderkloof in nood. Waarom? Sommigen hebben getheoretiseerd dat de extreme heteromannen die zich zorgen maken over seksuele ontrouw de evolutietheorie zouden kunnen zijn sommige onderzoekers noemen 'vaderlijke angst' '- het idee dat menselijke mannen tot de geboorte geen echte manier hebben om te weten of een kind van hen is en dus nogal van streek raken als iemand in de buurt van hun potentiële partner komt. Maar het heeft waarschijnlijk ook te maken met moderne sociale rollen.

Interessant is dat wanneer niet-monogame mensen in deze vergelijking werden opgenomen, zij toonden helemaal geen sekseverschillen . Jaloezie deed er nog steeds toe, maar het leek enorm te worden bemiddeld door erover te communiceren, wat een noodzakelijk onderdeel is van elke niet-monogame situatie.

3. We kunnen het gevoel hebben dat we aan een verslaving beginnen

Wanneer we worden bedrogen (zoals bij andere liefdesverdrietscenario's), reageren onze hersenen alsof we cold turkey zijn uitgegaan van een stof waaraan we een intense verslaving hebben ontwikkeld. Liefde is voor de hersenen net zo verslavend als cocaïne. Zoals de University of California-Berkeley uitlegt, is de ervaring van liefde, vooral in de intense eerste fasen, volgt dezelfde beloningspaden in de hersenen als de stormloop van een verslavende stof . Mensen die serieus verliefd zijn, vertonen sterke reacties in hun caudate nucleus, die enorme hoeveelheden feel-good chemicaliën afgeeft en gedrag stimuleert dat probeert om een ​​andere 'fix' te krijgen. Als die fix wordt weggenomen, reageert het lichaam op vrijwel dezelfde manier als wanneer u stopt met nicotine.

Het interessante van ontrouw is dat het deze beloningspaden vaak kaapt voor zijn eigen doeleinden. Na jaren met een partner te hebben samengewerkt, krijgen we misschien niet langer die intense dopamine-rush die we kregen door in de vroege dagen om hen heen te zijn. Als we het met een andere persoon ervaren, het kan onze hersenen in een verslavende modus voor het zoeken naar substanties schoppen , die ons aanspoort om al het andere te negeren op zoek naar onze volgende 'oplossing'. Zaken zelf zijn, zo lijkt het, net zo verslavend als de aanvankelijke liefdesdosis.

4. We kunnen herkauwers en obsessies ontwikkelen

Vooral vrouwen, zo lijkt het, zullen waarschijnlijk reageren op zaken met een psychologische praktijk genaamd 'herkauwen.'Psychologie vandaagdefinieert het als 'de neiging om herhaaldelijk na te denken over de oorzaken, situationele factoren en gevolgen van iemands negatieve emotionele ervaring;' als iets je een slecht gevoel heeft gegeven, met andere woorden, herkauwen is het ding dat ervoor zorgt dat je dat gevoel eindeloos in je hoofd overneemt. (Hetzelfde woord wordt gebruikt voor de praktijk van koeien die verteerd materiaal uit hun pens of maag naar boven halen om opnieuw op te kauwen, wat redelijk passend aanvoelt)

Een deel van de reden waarom we geneigd zijn te herkauwen, is de verslavende aard van liefde en onze reactie op het verraad of de verwijdering ervan. Een studie van de hersenen van 15 volwassenen uitgevoerd aan het Albert Einstein College of Medicine ontdekte dat mensen die in conflict waren over een partner (ze hielden van ze, maar hadden net het uitgemaakt) vertoonden activiteit in hersengebieden die verband hielden met dopamine en verslaving. Het resultaat toonde 'hunkeren' of een obsessieve terugkeer naar dezelfde gedachten, keer op keer; in het geval van ontrouw is obsessie voor het verraad helemaal niet ongebruikelijk. (Helaas bleek uit een onderzoek uit 2012 dat er veel herkauwen na ontrouw de kans dat de relatie zou worden gered aanzienlijk verkleind .)

Volgens psychologische studies zijn dat ook vrouwen meer kans om te herkauwen dan mannen ; dit kan zijn omdat, zoals uit een onderzoek uit 2000 bleek, vrouwen in het algemeen dat waarschijnlijk zullen doen voel meer verantwoordelijkheid voor de 'emotionele toon' van relaties en voor alle negatieve gebeurtenissen die in hen plaatsvinden dan mannen. Met andere woorden, we zijn cultureel geconditioneerd om te geloven dat het op zijn minst gedeeltelijk onze schuld is.

Hermelien en Ron kussen

5. We maken betere keuzes in partners

Er zijn maar weinig positieve kanten aan ontrouw en verraad in een relatie, maar er kwam er een naar voren in een studie die in april werd vrijgegeven: het helpt ons te leren hoe we onze keuzes maken . In het onderzoek werden 5.705 vrouwen in 96 landen gevraagd naar de gevolgen van een verbreking van een relatie waarbij een partner vreemdging en deze vervolgens verliet voor de 'andere vrouw'. Zes maanden tot een jaar later zitten de vrouwen in deze situatie meldde vaak een 'zilveren voering' : ze hadden hun partnerkeuze ontwikkeld.

'Partnerkeuze' is een van de fundamenten van het leven als levend organisme; het is hoe we beslissen met wie we een keus maken, en het omvat alles, van het beoordelen van hun financiële gewoonten tot het zien van hun ronddolende blik in een bar. En het blijkt dat de harde les van het leven door de ontrouw van een partner in feite de selectiecriteria voor partnerkeuze van vrouwen verbeterde, omdat ze nu beter in staat waren om signalen te detecteren in toekomstige partners van eigenschappen die hen ongewenst zouden kunnen maken (d.w.z. bedriegers). De onderzoekers noemden dit detecteren 'lage partnerwaarde' en ontdekten dat de vrouwen in de enquête dachten dat ze dit vermogen hadden verfijnd. Dus daar heb je het: bedrogen worden is ellendig, maar het is ook leerzaam.

Afbeeldingen: Andrew Zaeh / Bustle, Giphy