Wat zal er van onze vriendschappen worden na de lockdown?

Eind vorig voorjaar ontmoette ik een vriend voor een wandeling na enkele maanden zonder elkaar te hebben gezien. Onder het genot van een biertje praatten we over de lockdown en de plotselingheid en totaliteit van die eerste weken. Weken waarin in parken werd gepatrouilleerd om te voorkomen dat mensen op het gras of op de banken gingen zitten. Uiteindelijk werd echter duidelijk dat onze ervaringen met totale lockdown enorm verschilden: we waren allebei single, maar mijn vriend had vanaf het begin terloops iemand gezien en stond op het punt een nieuwe affaire te beginnen.

Het gesprek ging verder. Pas achteraf realiseerde ik me dat ik er een beetje last van had. Ik voelde me een mok omdat ik me zo aan de regels hield. Ik voelde me preuts en verbitterd omdat ik jaloers was dat niet iedereen het daten misliep. Maar ik liet het gaan: ik had lang geleden besloten me niet te ergeren aan vrienden omdat ze het beter doen dan ikzelf, zelfs in een tijd waarin de kans om onderscheidende ervaringen of anekdotes van welke aard dan ook te verzamelen zeldzaam aanvoelde. We hebben al een paar keer rondgehangen en ik was opgelucht toen ik ontdekte dat ik niet haatdragend ben: op een paar na zouden weEchtzeggen dat we hier allemaal samen in zaten? grappen, de eerste steek van FOMO en oneerlijkheid zijn verdwenen.

Maar er bestaat een wereld waarin dat verschil in benadering grotere vragen over onze vriendschap zou hebben opgeroepen. In de afgelopen twaalf maanden hebben mensen inzichten gekregen in de benaderingen en denkwijzen van hun vrienden en kennissen die ze anders misschien niet hadden gehad. Leren over die verschillen - of het nu een vriend is die iedereen knuffelt en kust zonder te vragen voordat mensen van plan waren terug te keren naar gezinnen voor Kerstmis of Instagram-verhalen die herinneringen plaatsen om thuis te blijven naast groepsvakantiefoto's - was voor velen een pijnlijke ervaring. Met de indrukwekkende landelijke uitrol van vaccins en een stappenplan uit de lockdown voor degenen in Engeland die samenvallen met lange zomeravonden, maken mensen plannen om hun vrienden te zien. Maar hoe zullen onze vriendschappen er aan de andere kant uitzien? Voor sommigen zullen er moeilijke gesprekken zijn en geweigerde uitnodigingen om te onderhandelen - dus hoe kunnen deze worden benaderd?

Grenzen

Voor Helena* kristalliseerde de winterlockdown een ongemak uit met haar vriendin Sara dat in de zomer aan het brouwen was. Sara [had] het hele jaar doorgebracht bij de huizen van andere mensen, wat aanvankelijk geen oorzaak van conflicten tussen hen was geweest, maar toen Helena's COVID-voorzichtige vriend het virus opliep in januari ondanks het dragen van twee maskers en het alleen verlaten van het huis om alleen te sporten en ga boodschappen doen, het gedrag werd zorgwekkender.

Helena was van plan zich aan de regels te houden voor hun volgende bijeenkomst, een erg koude dag midden in de winter. Ik ben echt bang om het te vangen en het aan mijn ouders te geven, of het aan iemand anders te geven, want als ik het ving en naar een supermarkt ging en ik gaf het aan iemand die oud is, of wiens familielid oud is, ik' d voel me er vreselijk over. Ondanks dat Sara dit had uitgelegd, probeerde Sara verschillende keren terug te gaan naar het huis van haar vriend, wijzend op het feit dat Helena haar toestond het toilet te gebruiken, weliswaar met alle ramen open, om de logica van de beslissing te kiezen.

beoordeelde r romantische films

Wanneer mensen zich realiseren dat er een onbalans is in de inspanningen die worden gedaan om een ​​relatie te onderhouden, kan dat vernederend en soms beschamend zijn.

Ze gaf me het gevoel dat ik zo'n slechte vriendin was, merkt Helena op. Ik voelde me er behoorlijk door gekwetst, want zelfs als de regels niet helemaal rationeel zijn, als ik dit als een grens heb gesteld en je er voortdurend naar port... dat is niet wat vrienden doen. De situatie compliceert, zoals Helena erkent, het feit dat ze zich niet altijd strikt aan de richtlijnen heeft gehouden (niemand is perfect, iedereen heeft zijn eigen interpretatie van de regels gedaan, behalve degenen met een zeer hoog risico, misschien) maar de impact van die koude dag betekent dat Helena bang is dat als de twee [van hen] weer rondhangen, ze me een slecht gevoel zal geven.

Ze is niet helemaal pessimistisch over de vriendschap en wijst op de gezonde Britse manier van omgaan met dingen, namelijk op een avond heel dronken worden en erover praten, maar bij gebrek aan pubtuinen en huisfeesten, is er voorlopig een onbehagen in de relatie.

strandgolven zonder hitte

Herevaluaties

Als Helena Sara weer ontmoet, hoe kan ze dan de verbinding verbreken? Simone Bose, een counselor bij een aanbieder van relatieondersteuning Verhalen , adviseert dat de sleutel begint bij een plaats van emotionele eerlijkheid. Ze stelt de volgende aanpak voor die zou kunnen werken voor elke soort relatie die wordt beïnvloed door de genoemde problemen:

Ik weet dat ik klink alsof ik veroordelend ben, maar dat komt omdat ik me hier behoorlijk angstig en nerveus over voel. En daarom wil ik me echt aan [deze regels] houden... Ik weet dat je je eigen ding kunt doen in je eigen tijd, maar ik heb het gevoel datdit.

Het uiten van behoeften in een relatie betekent niet altijd dat daaraan kan worden voldaan. Robin* beschrijft het angstige gevoel dat ze de hele tijd in de problemen zitten als ze Alex niet hebben ingehaald, die ze omschrijven als een tussenvriend. Ze delen een hobby en nemen deel aan een WhatsApp-groep met Alex. Ze heeft aangegeven zich ondergewaardeerd te voelen en heeft zich teruggetrokken van het initiëren van plannen met de groep. Robin voelt dat zij en de anderen in de groep misschien niet het soort vrienden zijn dat Alex momenteel wil. Alex vertelde Robin dat ze 'afstand nodig heeft' om ervoor te zorgen dat ze niet in de steek wordt gelaten als haar inspanningen niet worden beantwoord. Robin begrijpt het, maar heeft te maken gehad met een aantal andere omstandigheden in hun leven die ervoor zorgen dat ze niet zo consistent ondersteunend kunnen zijn als Alex wil.

Wanneer mensen zich realiseren dat er een onbalans is in de inspanningen die worden gedaan om een ​​relatie te onderhouden, of dat nu is door regelmatig in te checken of te vertrouwen op de andere partij om plannen te starten, kan dit een vernederende, soms gênante ontdekking zijn. Dat deze herevaluaties van relaties plaatsvinden zonder fysieke, persoonlijke interactie, maakt het meten van sociale signalen veel moeilijker.

Bose herinnert ons er graag aan dat mensen anders reageren op [de] soorten druk die het afgelopen jaar hebben gekenmerkt. Sommige mensen sluiten zich af en praten niet veel, terwijl anderen, zoals Robins vriend, misschien meer ondersteuning nodig hebben. Als je niet in een positie bent om op dat niveau van behoefte te reageren op een manier die voor je vriend werkt, moet je de relatie misschien opnieuw evalueren. Zoals Bose uitlegt, is het belangrijk om te onthouden dat niet alle vriendschappen voor altijd zullen duren. Het betekent niet dat je [die mensen] niet mag, merkt Bose op, maar misschien ben je niet compatibel als vrienden en kun je niet aan hun behoeften voldoen.

Sommige mensen zijn zich er nu van bewust dat hun vorige sociale agenda en engagementen te intens of veeleisend waren.

Die behoeften kunnen het afgelopen jaar veranderd of aangepast zijn. En hoewel Bose zegt dat het onderwerp vriendschap ongeveer evenveel klanten heeft gekregen als in voorgaande jaren, heeft ze opgemerkt dat sommige mensen zich nu bewust zijn dat hun vorige sociale agenda en afspraken te intens of veeleisend waren. Voor degenen wiens gewoonten zijn veranderd, kan het vooruitzicht om elkaar op dezelfde manier te ontmoeten als voorheen ontmoedigend zijn dankzij zorgen als zal ik me comfortabel genoeg voelen bij mijn vrienden om niet altijd te drinken [nu ik mijn alcoholgebruik heb verminderd] of zal ik Ik kan omgaan met het gevoel buitengesloten te zijn?

kleine borsten grote tepels

Uiteindelijk zijn we misschien niet het best geplaatst om te beoordelen hoe een vriendschap is veranderd totdat we terugkeren naar de gebruikelijke context. Dit kan zijn via het pubquizteam, de feestjes van andere gemeenschappelijke vrienden of een dagje ronddwalen als je allebei op dezelfde plek bent. Digitale communicatie is dit jaar ongelooflijk belangrijk geweest, maar leesbevestigingen, groeps-chatdynamiek en het analyseren van interpunctiekeuzes kunnen allemaal bijdragen aan een meer pessimistische indruk van waar onze vriendschappen feitelijk zijn: verbale en persoonlijke communicatie kan de inzet verminderen.

Een jaar is onder alle omstandigheden een behoorlijke tijdsspanne, maar gezien de verschillen in werk, gezinsverplichtingen, huisvestingssituaties en gezondheid, is het redelijk om bij bepaalde vrienden een bijstelling en bijstelling van de verwachtingen te verwachten. Dat dingen veranderen is geen teken van verraad of falen van een van beide partijen, maar eerder een weerspiegeling van het leven dat mensen in verschillende richtingen trekt en mogelijk een kans heeft gegeven voor verschillende relaties om te bloeien en te versterken.

*Namen zijn gewijzigd.

Verhalen biedt relatietherapie aan koppels, gezinnen en individuen. Ze bieden ook GRATIS 30 minuten durende webchats met relatie- en welzijnsadviseurs aan iedereen van 18 jaar en ouder die in Engeland woont en getroffen is door de Covid-19 pandemie . Lees meer op relate.org.uk/relatehub .