A Tale Of Girl Meets Edible Underwear

Ik ben niet zo goed sexy. Mijn beste poging komt meestal in de vorm van een halve grap nadat mijn man, Jack, iets onschuldigs zegt. Hij: 'Heb je je telefoon opgeladen?' Ik: 'Oh schat, ik reken alles op wat je wilt.' Of hij: 'We hebben gloeilampen nodig.' Ik: 'Oh schat, je kunt mijn bollen altijd aan.' Dan lacht Jack / rolt met zijn ogen / wijst op het verdedigingsmechanisme dat een grap maakt over intimiteit, en we gaan terug naar wat we aan het doen waren. De enige keer dat ik - oprecht - vroeg dat hij praat smerig tegen me , Ik heb Jack zo overrompeld dat hij een gedicht van de 18e-eeuwse Schotse dichter Robert Burns reciteerde over wat het betekent om een ​​man te zijn. Vreemd genoeg was het een soort opwinding.

waarom melk slecht is

ikhebbenprobeerde de verleiding op de ouderwetse manier: ik kookte ooit een maaltijd met een schort en hoge hakken aan en verder niets. Maar toen Jack thuiskwam van zijn werk en me over mijn ovenschaal zag staan, lachte hij hard genoeg om boos te worden, totdat ik toegaf en me bij hem voegde. Lachen is altijd ons afrodisiacum geweest.

Dus je kunt zien dat ik misschien niet de beste tester van eetbaar ondergoed ben. Normaal gesproken zou ik te weinig vertrouwen hebben in mijn sexappeal en een te grote blosreflex. Maar in de geest van het seizoen besloot ik het de oude universiteit te proberen. Misschien zal dit het ding zijn dat de lichtzinnigheid vermindert, dacht ik, en me in de slaapkamergodin verandert die ik altijd stiekem wilde zijn. Maar eerst deed ik, zoals elke goede godin in opleiding, mijn onderzoek.

Eetbaar ondergoed werd in 1975 uitgevonden door twee jonge ondernemers uit Chicago, David Sanderson en Lee Brady. Ze noemden hun product 'Candypants' en verdienden ongeveer $ 150.000 per maand aan winst. Bijna onmiddellijk werd het kledingstuk misschien wel het meest verdeeldheid zaaiende nieuwtje in de Amerikaanse geschiedenis. Al Goldsten , wieDe New York Timeszou later crediteren met het introduceren van hardcore pornografie in de mainstream, nam Candypants op in zijn First Amendment-verdediging toen zijn vuile tijdschriftSchroeflandde hem met obsceniteitslasten. Ondertussen op deLate show met David Letterman, de Pools-Amerikaanse romanschrijver Jerzy Kosinski noemde eetbaar ondergoed de 'essentie van Amerikaanse vrijheid'. Maar een personage in het best verkochte boek van dezelfde auteurFlipperkasttwijfelt aan de doeltreffendheid ervan:

'Domostry probeerde zich voor te stellen dat hij zo'n slipje van Andrea at. Waarom, vroeg hij zich af, als hij door haar opgewonden zou zijn, zou hij dan zijn tijd willen verspillen aan het eten van haar slipje? Was het op zichzelf niet tijdrovend om ondergoed te eten? En wat zou Andrea doen als hij haar bananen-, kersen- of butterscotch-slipje vulde? Hem zien kauwen? '

Tegenwoordig is het aanbod mogelijk uitgebreid ( beef jerky slip !), maar dezelfde vragen blijven bestaan, en het product is niet minder controversieel - tenminste niet wanneer lingeriewinkels in Louisiana accepteren voedselbonnen in ruil voor smakelijke onbenoemde artikelen , en vrouwen op sociale media verkopen zoethoutstrings 'Maar één keer gedragen.'

En toch, eten en seks zijn met elkaar verweven voor een reden. Eten en paren zijn primaire driften. En beide geven ieders favoriete plezierhormoon, dopamine, vrij. Het is de reden waarom de taal zo wazig wordt. Orgasmes worden 'heerlijk' en maaltijden 'orgastisch'. Eten maakt ons geil . Seks maakt ons hongerig. Het is allemaal erg wetenschappelijk.

Dus - in naam van de wetenschap en een serieuzer seksleven - zocht ik de website op voor de dichtstbijzijnde sekswinkel (excuseer me, 'romantiekboetiek') en zag ik vibrerende slipjes, kruisloze slipjes met kooirug en zoiets als shocktherapie-plezier slipje (begin met blozen), maar niets van de eetbare variëteit.

Gelukkig was mijn zus toevallig in het dichtstbijzijnde winkelcentrum waar, zo realiseerde ik me, een De cadeauwinkel van Spencer biedt wat ik zoek. Ik probeerde het idee uit mijn hoofd te zetten om lingerie te kopen bij een etablissement dat ook de Fart-O-Nater-Extreme-machine verkoopt, en vroeg haar om een ​​paar paar voor me op te halen. Die avond spraken we af bij mijn moeders huis. Mijn zus gaf me het slipje en mijn moeder gaf me een doos met mijn favoriete Girl Scout-koekjes, want dat is wat moeders doen. Ik stopte alles in dezelfde tas en stopte het in mijn tas.

Later, tijdens het avondeten, fluisterde ik Jack met mijn zwoelste, minst komische stem om het toetje te laten wachten, want dat wachtte hem thuis op. Maar toen ik hem vertelde dat het eigenlijk geen plak van zijn favoriete banoffee-taart was (womp, womp), bestelde hij een brownie-ijscoupe en we propten onszelf vol. Tegen de tijd dat we thuiskwamen, waren we te ver in voedselcoma om de liefde te bedrijven. Ik schoof mijn tas op mijn nachtkastje, ging terug naar mijn MO om gekke grappen te maken, dit keer over alle 'zoete' coïtus die we 's ochtends zouden hebben, en ging slapen.

Maar er is een probleem met voorspel in het harde daglicht . Om te beginnen kan dat eigenlijkzienhet etiket van je eetbare ondergoeddoos. Ik probeerde er sexy uit te zien terwijl ik aan optie nummer één trok: The itty-bitty, slipje met harde snoepjes met het schattige regenboogpatroon dat $ 10 kost. Maar ik was meteen afgeleid. Let niet op de lijst met onuitspreekbare ingrediënten, ik zat vast aan het feit dat één g-string gelijk is aan 14,5 porties snoep. 14.5! Dat betekent dat als je het hele ding consumeert - dat overigens naar tandpijn smaakte - je meer dan 100 gram suiker en 565 calorieën eet. Weet je wat niet sexy is? Bereken dat cijfer hardop tegen je geliefde terwijl hij aan je bekken probeert te knabbelen.

Optie nummer twee - de string met chocoladesmaak voor $ 5,99 - was minder flagrant, althans in de zin van een portie (slechts één portie hier), maar esthetisch aanstootgevend. Denk aan doorschijnende fruitroller die zakt als je hem draagt. En dan was er de smaak. Het smaakte naar een plastic zak, of ' dood en Robitussin ”Zoals sommige verslaggevers bijDe dagelijkse maaltijdzo treffend beschreven. De verpakking zei dat hoe meer je eraan likt, hoe beter het wordt, maar het enige dat leek te gebeuren toen Jack de aanwijzingen opvolgde, was dat alles plakkeriger werd. En roze. En doodsachtig. Weet je watandersis niet sexy? Wetende dat je man, terwijl hij op de boeg op je heup kauwt, stiekem droomt van een boterham met ei en kaas.

Eetbare Chocolade Aardbei String (2 PK) $ 12, Amazon

Ik was er ook overheen, tegen de tijd dat we doorgingen naar de derde optie - crotchless gummieslipje met aardbeiensmaak voor $ 7 - en het was vrij duidelijk dat er sowieso geen liefde zou plaatsvinden voor het ontbijt. Dus hebben we het hele 'vereiste montage' -deel van dit paar overgeslagen. Ik heb de touwtjes nooit aan mijn eigen string vastgemaakt en ik zag geen reden om nu te beginnen. In plaats daarvan namen we allebei een hap uit de met suiker bedekte driehoek, direct uit de doos. Of we hebben het tenminste geprobeerd. 'Gummy,' realiseerde ik me, is slechts een eufemisme voor 'rubberachtig.' Jack spuugde een stuk ervan op mijn borst. (Nogmaals, niet sexy.)

Crotchless Gummy slipje met aardbeiensmaak , $ 7, Amazon

Ten slotte pakte ik de Girl Scout-koekjes van mijn nachtkastje. Jack maakte een grapje over mijn voorkeur voor precies het tegenovergestelde (op de gezonde schaal) van eetbaar ondergoed. En toen lachten we. Omdat de waarheid is dat als je het geluk hebt dat lachen deel uitmaakt van je slaapkamerroutine, het goed met je gaat. En de enige gravitas die snoepbroekjes aan je seksleven zullen toevoegen, is misschien een aanzienlijke dosis angst. (Ik weet niet wat het is, maar ik ben er vrij zeker van Hydroxyproplmethylcellulose is aan het wrekensommigesoort ravage op je maag.)

Dus deze Valentijnsdag denk ik dat ik het bij mijn katoenen jongensshort zal houden. Tenzij iemand een soort koekjesstring uitvindt, dat wil zeggen, omdat ik een totale seksgodin zou kunnen zijn in Thin Mints.

Afbeeldingen: Spencers; Giphy