Leven

7 tekens die je nodig hebt om meer voor jezelf op te komen

Assertiviteit, of wat de meeste mensen zouden noemen 'voor zichzelf opkomen', is niet bepaald een gemakkelijke kwaliteit om te koesteren. Het kan tenslotte de weg van de minste weerstand zijn om iedereen gewoon te laten krijgen wat ze willen en mee te gaan met het resultaat. Maar die positie werkt niet in relaties, die per definitie bedoeld zijn om tegemoet te komen aan wensen en eisen van twee verschillende mensen, waarbij niet de ene persoon wordt geleid door een andere. Hierbij moet worden opgemerkt dat assertiviteit in psychologische termen verschilt van agressie of passiviteit: het betekent: volgens de Universiteit van Cambridge , 'een soort communicatie die behoeften, gevoelens en voorkeuren uitdrukt op een manier die zowel onszelf als de ander respecteert ... duidelijk aangeven wat je graag zou willen laten gebeuren, maar niet eisen dat het gebeurt.'

Niet-assertief zijn is niet noodzakelijk een teken dat je wordt gemanipuleerd of misbruikt ; Vooral vrouwen zijn cultureel getraind om niet open te zijn over hun behoeften, en als het gebeurt, worden ze bestempeld als 'agressief' of 'mannelijk', in de woorden van psychotherapeut Judy Belmont. (Kijk maar eens naar de mediabehandeling van Hillary Clinton, die beweert dat ze het presidentschap wil.) Culturele training kan moeilijk zijn om tegen te vechten, maar het is belangrijk dat je krijgt wat je wilt en nodig hebt in een intieme relatie, en beseft wanneer dat niet het geval is. gebeurt.

waar gaat southpaw over

Hier zijn er zeven tekenen dat u in een relatie misschien niet assertief bent ; de relatie zelf is misschien niet de schuld, maar als je deze signalen herkent, is het zeker tijd om er een paar te onderzoeken assertiviteit leidt.

1. U bent bang voor conflicten en afwijzing - op eigen kosten

Als het idee dat je partner je verlaat ronduit angstaanjagend is (en, als bonus, als je een geschiedenis hebt van absoluut haten en op wat voor manier dan ook afwijzing vermijden), kan dit erop wijzen dat je niet voldoende voor jezelf opkomt omdat je vrees wat u als reactie kunt verliezen.

Forbes legt uit dat, zowel in een zakelijke als persoonlijke context, er zijn twee drijfveren die ons ervan weerhouden onaangenaam te zijn : 'Ons diepe verlangen om erbij te horen, gaat gepaard met onze angst voor afwijzing.' Als je merkt dat je je mond houdt omdat je bang bent dat de relatie als gevolg daarvan zal eindigen, loop je het risico om te zwijgen over behoeften en grenzen die moeten worden aangepakt, zelfs als dat een irrationele kijk op de situatie is. Angst voor conflicten kan hier ook deel van uitmaken: begrijpelijkerwijs zullen mensen die openlijke meningsverschillen uit de weg gaan, geen uitzonderlijke onderhandelaars zijn voor hun eigen verlangens, zelfs niet als ze denken dat ze op andere manieren kunnen krijgen wat ze nodig hebben.

2. Je voelt je op je gemak bij onderwerping tot het punt van zelfcensuur

Dit is een interessante. Dr. Nando Pelusi wijst eropPsychologie vandaag dat, hoewel we het misschien niet weten, de samenleving ons vaak conditioneert om passief te zijn in plaats van assertief of agressief in situaties die ons uitdagen. 'Elke sociale ontmoeting', zegt hij, 'is een subtiele dans van dominantie en onderwerping. Iemand vragen om een opmerking te verduidelijken, de tijd nemen om een vraag te beantwoorden, een date voorstellen - of nee zeggen tegen iemand - vereisen een intuïtief begrip van de danspassen ... De kans is groot dat zelfs de meest vooruitstrevende onder ons zich vergissen aan de kant van inzending. (Per slot van rekening plegen bandieten slechts in een fractie van de gevallen waarin een misdrijf mogelijk is misdaden!) Dus onassertiviteit wordt voor velen van ons de standaard. Impliciete zelfinstructies zoals 'bij twijfel, hou je mond en ga mee', houden je soms uit de problemen en hielden je voorouders uit de problemen. '

Dit is de sleutel om te begrijpen waarom u dit misschien niet doetvoelenbijzonder onderdanig, maar uiteindelijk toch veel grond geven in argumenten of weigeren ze helemaal te hebben. Als het niet willen schommelen van de boot een sterke impuls voor u is, schommelt u hem misschien niet genoeg.

vergroot het masseren van de borst

3. Je hebt je toevlucht genomen tot passieve agressiviteit

Passieve agressie is de tactiek die wordt gebruikt door mensen die, om welke reden dan ook, het gevoel hebben dat ze zich niet op hun gemak voelen om openlijk over hun gevoelens te praten, of ze nu denken dat de reactie slecht zou zijn, ze 'beschaafd' willen lijken of 'niet. ophef willen maken '. Het resulteert in subtiele, indirecte communicatie van angst, woede of afwijkende meningen, in plaats van direct te zeggen 'Nee, dat was niet cool'. Als je dat in het verleden hebt gedaan en assertief gedrag hebt vervangen door passieve agressie in een poging jezelf uit te drukken zonder de risico's of kwetsbaarheden van een openlijke confrontatie, ben je niet de enige: Psychologie vandaagnoemt die vervanging uitzonderlijk gebruikelijk . Maar het kan erop wijzen dat u zich niet in staat voelt om rechtstreeks voor uw rechten en behoeften op te komen.

4. U bent bijna altijd degene die compromissen moet sluiten

Hier is een goede indicatie dat je misschien niet voldoende voor jezelf opkomt: kijk terug naar de compromissen die je het laatst met je partner hebt gesloten, ongeacht het probleem. Welke partner heeft meer terrein opgegeven? En werd die grond gegeven als een resultaat van goede argumenten, of om andere redenen, zoals willen vermijden om het niet met oneens te zijn of bang te zijn voor hun afkeuring? Overmatig compromissen sluiten duidt niet altijd op een gebrek aan assertiviteit, maar in een context van conflictvermijding of ineenstorting kan het erop wijzen dat je misschien meer opdringerig bent.

'Het doel op lange termijn' van elk meningsverschil, Executive Pscyhology wijst erop, 'is een onderhandeld, werkbaar compromis;' als je de onderhandelingstafel hebt verlaten of er niet naartoe kunt komen, krijg je niet wat je wilt. Veel niet-assertieve mensen geven onnodig terrein; als je partner je niet intimideert of bedreigt, en bereid zou zijn om meer van zijn eigen positie in gevaar te brengen als je het punt betoogde, dan is er ruimte voor je om veilig en zonder angst voor jezelf op te komen.

5. Uw pogingen tot assertiviteit storten ineen

Je grenzen, behoeften en wensen proberen te doen gelden, is geen alles-of-niets-taak. Je zou kunnen bewegen om jezelf een stem te geven over een onderwerp dat je zorgen baart, compleet met de juiste geplande toespraak en spelgezicht, maar merkt dat je op de een of andere manier in elkaar stort zonder alles te zeggen wat je wilt zeggen, krijgt wat je nodig hebt of voorbij het eerste gaat tekenen van afkeuring of onenigheid. De American Psychological Association noemt dit de 'wilt of woede'-reactie : assertiviteit kan goed beginnen, maar ontrafelt snel in het aangezicht van tegenstand, in woede of hulpeloze stilte. Hun reactie is gericht op 'self-talk', of hoe je de situatie met jezelf bespreekt.

6. Je voelt je onvervuld en gefrustreerd

Dr. Leon Seltzer voorPsychologie vandaag is duidelijk over de emotionele producten van niet-assertiviteit in relaties. 'Mensen die niet assertief zijn - dat wil zeggen passief, verbaal terughoudend of overdreven eerbiedig - doen dat over het algemeen niet (enkan niet) voorzien in hun relationele basisbehoeften ', legt hij uit. 'Dus uiteindelijk voelen ze zich gefrustreerd, verkeerd begrepen en onvervuld.' Als je niet krijgt wat je nodig hebt, je grenzen niet worden gerespecteerd en je voelt je niet voldoende 'gehoord' of gekend door je partner, dan leef je waarschijnlijk in een erg geïrriteerde emotionele ruimte: niet in staat om voor te vechten wat je nodig hebt, en boos omdat je het niet krijgt.

7. Je weet vaak niet waar je echt van streek over bent

Veel mensen zonder goede assertiviteitsvaardigheden in relaties merken dat wanneer ze gefrustreerd raken, het voor hen moeilijk is om te ontleden dat er echt een meningsverschil over gaat. Problemen gaan zelden alleen over wat er aan de oppervlakte is; ze hebben vaak een onderliggende dynamiek, van zorgen tot angst tot tegenstrijdige kernopvattingen. Argumenten zonder dit inzicht keren vaak terug naar dezelfde dingen, zonder het probleem daadwerkelijk op te lossen of aan te pakken. Dit uitzoeken, als deExaminatorwijst erop , kan het gemakkelijker maken voor jezelf op te komen.

Vooral voor jezelf opkomen kan erg moeilijk zijn als je diep conflicten vermijdt en haat meningsverschillen van welke aard dan ook. (Het is niet ongebruikelijk.) Er zijn veel kleine stappen die je kunt nemen om jezelf te helpen meer assertief te worden, zoals het gebruik van 'ik'-uitspraken, het volgen van uw eigen emoties en het vooraf plannen van gespreksopties . Als een van uw pogingen om assertief te zijn, wordt geconfronteerd met bespotting, manipulatie, misbruik, mokkend of terreur, is dat een teken dat de relatie zelf gebaseerd is op een machtsdynamiek die uw stilte inhoudt, en dat is zowel diep ongezond als erg gevaarlijk . Vermoedt u dat u zich in een situatie van emotioneel misbruik bevindt? We hebben goede gidsen hoe patronen te herkennen en hulp te krijgen .

Afbeeldingen: Pixabay ; Giphy