Ik heb 'Grapefruiting' geprobeerd en ...

'Hé,' zei ik tegen mijn vriend. 'Dus ik moet het doen iets raars voor je lul later.' Ik dacht even na en voegde toen toe: 'Het is voor werk', alsof dat het op de een of andere manier beter maakte. Mijn vriend knikte nieuwsgierig. 'Het is een grapefruit. ik moet doe een grapefruit op je lul . Mijn excuses.'

zijn jared en jensen vrienden

Waarom moest ik in godsnaam een ​​grapefruit op de penis van mijn vriendje doen, vraag je je af? Het antwoord was natuurlijk: internet! Misschien heb je iets van de recente gevangen berichtgeving in de media van Auntie Angel, een YouTube-sexpert uit Chicago en uitvinder van de 'grapefruit-pijpbeurt', een fellatio-techniek zogenaamd zo plezierig en opwindend dat het een hartaanval kan veroorzaken.

Hoewel er veel op internet werd gepraat over de video en een paar interviews met Angel zelf, kon ik geen verhalen uit de eerste hand vinden van mensen die de techniek hadden geprobeerd. Was het omdat al hun vriendjes waren gestorven door plezier en / of pulpvergiftiging? Ik besloot dat ik, ter ere van de kennis en het welzijn van het Amerikaanse volk, mijn eigen vriend moest offeren als mogelijk offer.

Angel's belofte over de dood van bijenbomen herinnerde me er een beetje aan wanneer B-filmregisseurs huurden verpleegsters in om in de lobby van hun horrorfilms te staan, voor het geval je 'stierf van schrik'. Maar ik moet toegeven dat ik dacht dat er een behoorlijke kans was dat ik van schaamte zou sterven voordat ik ermee door kon gaan.

Eten heeft een lange en legendarische geschiedenis sekse-achtige dingen . Er zijn niet veel statistieken over hoeveel Amerikanen voedsel gebruiken in hun seksleven, maar voedselgerelateerde vragen duiken regelmatig op in seks advies kolommen waarvan ik denk dat de meeste mensen ze hebben gebruikte op een bepaalde manier een donut dat de fijne mensen bij Entenmann nooit de bedoeling hebben gehad minstens één keer in hun leven.

Gezien dit alles, was ik verrast hoe angstig het idee van een grapefruitpijpbeurt me maakte. Ik ben er meestal trots op dat ik seksueel ruimdenkend ben en dat ik over alles praat dat te maken heeft met de leuke dingen van mij of iemand anders. Op de middelbare school kwam ik ooit op het tweede honk met twee kerels tegelijk. Zien? Ik schreef dat net op internet, waar mijn stiefmoeder het gemakkelijk kon googlen! In vergelijking daarmee zou het natuurlijk een koud kunstje moeten zijn om wat fruit op mijn favoriete stijve te zetten. Maar om de een of andere reden heeft het rommelen met eten in bed me altijd bang gemaakt. Misschien is het omdat ik een nette freak ben. Misschien is het omdat het altijd zo leekCaligula-stijl decadent. Misschien komt het doordat ik als kind ooit de fles 'Chocolate Body Paint for Lovers' van mijn ouders vond. Maar wat de reden ook is, ik heb nooit het verlangen gehad om mijn twee grote passies samen te brengen. Ik ben geen George Costanza.

hoe stierf barry seal

Maar de grapefruit-pijpbeurt leek zo tegelijkertijd gek EN volkomen duidelijk en verstandig dat mijn nieuwsgierigheid won. Zou het echt werken? Zou het te dom zijn om seksueel te zijn? Zou er citroensap door de plasbuis van mijn vriend gaan en ervoor zorgen dat hij me dumpt en dan zou ik dit hele ding aan mijn therapeut moeten uitleggen? Ik had mijn vermoedens ('ja' op de laatste), maar moest het zeker weten.

Dus ik kwam thuis, haalde mijn vriend en volgde de instructies van de video: ik hakte beide kanten van een grapefruit af, zodat er alleen nog een plak van het middengedeelte overbleef. De video zegt dat ik een gat moet snijden over de breedte van de penis van je partner, maar ik stak net met mijn vingers het midden van de grapefruitplak uit en het leek net zo goed te werken. In haar video raadde Angel aan om je partner te blinddoeken en als verrassing de grapefruit op ze te laten springen. Maar voor beter of slechter, ik woon niet in een Sade lied, en voel me niet op mijn gemak om mijn vriendje te blinddoeken en erotisch voedsel over zijn baby-maker te wrijven zonder voorafgaande toestemming. Dus ik vertelde hem wat ik van plan was te doen, wat waarschijnlijk meer in mijn voordeel was dan die van hem - ik was blij te weten dat van alle dingen die hierin mis zouden kunnen gaan, zijn dood door verbazing niet een van hen zou zijn.

Toen legde ik een handdoek neer. IK KAN HET BELANG VAN DE HANDDOEK NIET OVERSCHATTEN. Probeer dit niet zonder eerst een handdoek neer te leggen, tenzij je het op een soort tegelvloer doet die je kunt afspuiten, want de grapefruitpijpbeurt is bovenal een enorme puinhoop. Heb ook geen seks op een tegelvloer; je gaat je knieën bezeren of zoiets.

Toen begon ik mijn vriendje regelmatig te pijpen, alsof er geen grote plak grapefruit naast ons op het nachtkastje zat. Na een paar minuten stond ik op, pakte de plak en vroeg me stilletjes af of ik uiteindelijk iets heel raars moest doen om me hiervoor later te verontschuldigen. 'Bedankt dat je mijn carrière als schrijver altijd zo steunt!' Zei ik, gleed toen de zuignap uit en ging weer pijpen, waarbij ik de plak op en neer over de schacht van zijn penis wreef zoals ik dat normaal zou doen met mijn duim en wijsvinger tijdens een pijpbeurt.

Dus, na al mijn zomen en kauwen, hoe verliep de grapefruitpijpbeurt? Het ging GEWELDIG goed. Vanaf het moment dat ik die plak erop legde, kon mijn vriend geen genoeg krijgen van deze verdomde grapefruit. Het veranderde een normale woensdagavond, laten we-gaan-deze-boner-gaan-zodat-we-kunnen-knallen voordat-mijn-Ambien-in-pijpbeurt-in-een rare, wilde, natte pijpbeurt, met overal grapefruitsap en mijn vriendje bokte wild. Toen mijn mond moe werd en ik even een pauze moest nemen, vroeg hij gretig of ik de grapefruit aan de gang zou houden als onderdeel van een handjob. Ik dacht terug aan al mijn jaren met het lezen van Pinterest, en realiseerde me dat dit echt de eerste keer was dat een knutselproject dat ik op internet had gevonden, echt was gelukt.

Bij het opruimen na de show werden de enkele nadelen van de techniek duidelijk. Hoewel hij op dat moment niets onaangenaams voelde, meldde mijn vriend een 'milde verbranding' van het grapefruitsap in zijn urinebuis toen hij daarna plaste. Je zult ook allebei een douche moeten nemen, en om dat vruchtvlees uit het openbare haar te krijgen, moest je een paar agressieve shampoos gebruiken. Het is een beetje lastig.

Maar afgezien van schoonmaakproblemen, is de grapefruitpijpbeurt een absolute winnaar. Mijn vriend beschreef de textuur van de pulp als vagina-achtig, en zei dat de grip ervan op zijn penishuid 'natuurlijker' aanvoelde dan de standaard gesmeerde handpalm die bij een hand of pijpbeurt hoort. Hij vond ook de koelte van de grapefruit 'verfrissend' en de nattigheid opwindend. En ik moet toegeven dat, als iemand die zo aarzelend en raar was door het idee om voedsel in seks op te nemen, het likken van een penis die naar een grapefruit smaakt een beetje spannender is dan alleen het likken van een penis die naar een penis smaakt. Het was heel leuk.

is jane austen ooit getrouwd

Afgezien van schoonmaakproblemen, is de grapefruit-blowjob een absolute winnaar.

Dus hoewel ik niet kan verklaren dat mijn eetbuien helemaal verdwenen zijn, kan ik de grapefruitpijpbeurt 100 procent aanbevelen. Het is precies het soort ding dat een avond kan verlevendigen voor oude koppels die zich al een weg hebben gewerkt door de knikken die je in de relatie hebt gebracht. Zoals tante Angel aan het einde van haar video opmerkt, zal je partner de ontmoeting beëindigen met de gedachte: 'Ik had al die jaren een grapefruit kunnen neuken.' Toen ik dit tegen mijn vriend zei, knikte hij zakelijk en zei: 'Ja, eigenlijk wel.'

Wil je meer seks? Natuurlijk doe je dat. Zo download de Bustle-app van iTunes voor al het meest recente nieuws over seks en relaties, advies, memes en GIF's van overal op internet. Gegarandeerd om jou meer te vervullen dan je ex.

Afbeeldingen: giphy.com, etallion.tumblr.com