Mijn vriend is beste vrienden met zijn ex en ik haat hoeveel het me stoort

Q: Ik weet in theorie dat veel mensen contact houden met hun exen en zelfs echte vriendschappen met hen onderhouden. Maar het is me nooit gelukt. Ik ben nooit zo geïnteresseerd geweest in vrienden blijven, eerlijk gezegd - ik dacht dat ik bij mijn meest recente ex was, maar als ik er nu met enige afstand op terugkijk, kan ik zien dat ik nog steeds gevoelens voor hem had en niet wilde laten Gaan. Ik wilde die speciale plek in zijn leven behouden, die nummer één plek. Als ik zijn vriendin niet kon zijn, zou ik misschien zijn beste vriend kunnen zijn. Maar toen we dit voorjaar uit elkaar gingen, stond hij erop dat we afstand van elkaar zouden nemen, en nu achteraf ben ik zo blij dat hij dat deed.

Mijn huidige vriend daarentegen is nog steeds heel erg close met zijn meest recente ex. (Ze gingen uit elkaar rond de tijd dat mijn ex en ik uit elkaar gingen, en mijn vriend en ik ontmoetten elkaar kort daarna.) Ze zijn allebei dol op rotsklimmen en gaan meerdere keren per week, soms met wederzijdse vrienden en soms alleen met z'n tweeën. Soms pakken ze daarna een drankje of diner - opnieuw, soms met wederzijdse vrienden en soms alleen met z'n tweeën. Hij zegt dat het allemaal platonisch is, dat ze een van zijn beste vrienden is. Hij zegt dat als je haar eruit wilt halen, je het rotsklimmen moet uitbannen.

de geluidsmachine cast

Oké, prima, maar ik haat het echt dat ze zo veel met elkaar omgaan. Ik haat het dat ze beste vrienden zijn. Ik haat het dat ze één op één rondhangen! Ik haat het dat ze uit eten gaan, ik haat het dat ze drankjes pakken. Ik haat het dat ik ruimte moet maken voor een vrouw die met mijn vriend naar bed is geweest en hem duidelijk nog in zijn greep heeft.

Is dit mijn probleem, of het zijne? Is het ongepast voor hem om zo'n ex te hebben vastgehouden? Ik heb haar nooit ontmoet en ik weet niet zeker of dat het allemaal beter of slechter maakt.

NAAR:Je vroeg een van demeestuitstekende vragen - Is dit mijn probleem of het zijne? Het antwoord is: het isjouwprobleem,meervoud. (Dit is een van die keren dat ik wou dat het Engels een ander woord had voor het meervoud jij). Niet jouw probleem en ook zijn probleem, maar het jouwe samen. Denk aan het verschil tussen een test waarvoor jij en je partner samen studeren, maar uiteindelijk alleen doen, versus een groepsproject. Dit is, zoals met de meeste dingen in een relatie, een groepsproject. Jullie worden allebei beoordeeld op wat jullie samen doen. En het cijfer komt in de vorm van relatietevredenheid.

Jullie gaan dit probleem op de een of andere manier samen oplossen, of dat nu gebeurt door een gebrek aan communicatie, wat leidt tot ruzies die uiteindelijk resulteren in een breuk; of door het uit te praten, te lijden onder een grens van vallen en opstaan, en uiteindelijk (misschien pijnlijk) een oplossing te vinden die voor jullie beiden bevredigend is. De keuze die je nu voor je hebt, is hoe dat ideale resultaat eruitziet, en hoeveel je er samen naartoe wilt werken.

Je mag absoluutvoelenop deze manier over deze situatie. Ik wil ook wijzen op het feit dat er veel, veel mensen zijn die veel militanter zouden zijn over het scenario, die die shit absoluut zouden stoppen en eisen dat hij de vriendschap beëindigt. Persoonlijk - en hier wil ik u en iedereen die leest eraan herinneren dat dit een column is metmijnadvies, en niet alles wat ik voorstel hoeft voor iedereen te werken - ik denk dat die houding kortzichtig is, en erger nog, controlerend. Controlekwesties verrotten vaak relaties.

Dat gezegd hebbende, geldt dat ook voor vertrouwensproblemen. En ik heb het niet alleen over dat je blindelings erop vertrouwt dat je vriend niet met zijn ex slaapt of flirt. Ik heb het ook over dat hij betrouwbaar genoeg is om je niet in posities te plaatsen waardoor je hem in twijfel trekt. Ik heb het over dat hij vertrouwtJijals je zegt dat iets pijn doet, en hij erop vertrouwt dat je behoeften redelijk zijn. OKE? Hoewel mijn algemene suggestie is dat je eraan werkt om verder te komen uit dit probleem (om een ​​paar redenen die ik hieronder zal beschrijven), wil ik niet dat je denkt dat het werk alleen van jou is.

Kijk, je hoeft niet te werken aan het zijnverliefdmet het feit dat hij bevriend is met zijn ex. Ik denk echter dat je veel meer te winnen dan te verliezen hebt door te proberen deze vriendschap te accepteren. Niemand van ons kan dat zijnallesaan onze partners. Ooit. In het begin hebben we echter allemaal de neiging om te veel op onze partners te vertrouwen voor, nou ja, alles - plezier, emotionele steun, ontspanning, noem maar op. Dat is de reden waarom vriendschappen van buitenaf in het begin vaak mislukken. Langzaam, wanneer je uit de vroege liefdesbubbel komt, begin je vaak weer mensen en ondersteunende systemen toe te voegen. Het is klote om een ​​van de vrienden te zijn die eindelijk zeven maanden in de relatie van je buddy wordt gebeld om te zien of je vrij bent, maar het kan ook pijn doen voor de menseninde relatie die moet worden verdrongen, verplaatst naar een meer gezonde en duurzame plek: nog steeds de roos, maar niet het hele verdomde dartbord.

Ik beloof - ook al is het nu pijnlijk - het feit dat hij externe relaties en hobby's heeft, is een heel goede zaak. Het is iets dat je zeven jaar later zult waarderen. (Het zal waarschijnlijk niet eens zo lang duren.) Ik kan je ook vrijwel verzekeren dat de pijn van zijn relatie met haar hoogstwaarschijnlijk zal afnemen.

Je denkt misschien, waarom moet het zo zijn?haarHoewel???!?!! En daarop zeg ik, waarom ontstaat er vriendschap? Waarom voelt iemand zich een veilig persoon om je lef tegen te morsen? Waarom blijven sommige mensen langer in ons leven dan anderen? Zo is het leven! Je moet onthouden dat je vriendje specifiek isnietniet meer romantisch met deze persoon. Hij is bij jou. Hij houdt gewoon van rotsklimmen en heeft waarschijnlijk nog steeds een sterke vriendschapsbasis met zijn ex.

Ik zeg niet dat dat gemakkelijk te accepteren is. Ik had al vroeg een soortgelijke situatie met mijn vriend, waarbij ik deze zeer intieme vriendschap die hij met een andere vrouw had niet kon begrijpen. Het zat me meedogenloos dwars totdat ik mezelf uiteindelijk uitputte als een hond die zijn staart achtervolgt en loslaat. Nu, vier jaar later, ben ik zelf close met haar enheeldankbaar dat hij met haar over dingen kan praten - inclusief zijn relatie met mij! Hij verdient goede verkooppunten!

Mijn punt is niet dat je er gewoon overheen moet komen, of dat het iets is dat je aan hem verschuldigd bent. Mijn punt is dat het je misschien zal verbazen hoe heerlijk het voelt om de negatieve gevoelens over zijn relatie met haar opzij te zetten. Nogmaals, dat is nietalleen maaruw werk te doen om tot dat resultaat te komen. Hij moet meedoen en luisteren en ook open zijn.

Hier zijn mijn concrete suggesties voor hoe u dit in de toekomst kunt navigeren. Probeer eerst en vooral te begrijpen en jezelf eraan te herinneren dat jij en je vriend verschillende mensen zijn met verschillende exen . Zijn beweegredenen om iets te gaan drinken met zijn ex zijn:nietde motivaties die je had om beste vrienden met de jouwe te worden. Een van de moeilijkste banen als mens is proberen te begrijpen dat andere mensen anders denken en handelen dan wij. Het is raar. Iedereen zou precies moeten doen wat ik doe! En heb mijn smaak in films en tv! Maar dat doen ze niet!

Ten tweede, denk na over welke grenzen dit voor jou een beter gevoel kunnen geven. (In het begin heb je het misschien mis en moeten de grenzen misschien later worden aangepast.) Ga dan naar je vriend en praat met hem met ondraaglijke eerlijkheid over hoe je je voelde en wat je denkt dat zou helpen. Misschien wil je haar ontmoeten! Ik vind dat een heel redelijk verzoek. Misschien wil je af en toe uitgenodigd worden, of misschien wil je haar uitnodigen voor een etentje. Misschien wil je dat hij het je elke keer vertelt als hij haar ziet, of misschien besluit je dat het beter is om er niets over te horen. Ik weet niet wat het beste zal voelen, en wat?doetdenk dat het beste in de loop van de tijd kan veranderen. Nogmaals, jullie twee zullen dit moeten uitpraten, en blijven praten naarmate de tijd verstrijkt.

Onthoud ook dat alleen omdat je je onzeker of overstuur voelt over iets, niet betekent dat jij ook benthebbenom iemand anders te vragen zijn gedrag te veranderen. U moet echter vragen wat u nodig heeft. Je kunt letterlijk tegen je vriend zeggen: Hé, ik voel me echt slecht als je iets gaat drinken met Guiliana. Ik denk dat het komt door mijn eigen relatie met mijn ex en de misleide redenen waarom ik probeerde zijn vriend te zijn. Vind je het erg om me te vertellen wat je uit je relatie met Guiliana haalt en me een beetje gerust te stellen? Ik voel me nu gewoon onzeker. Ongeacht of een emotie redelijk of eerlijk is, uw partner moet:wilgeruststellend en behulpzaam zijn. Ze zouden willen dat je je goed voelt! Je vriend moet de kans grijpen om een ​​eerlijk, kwetsbaar gesprek met zijn partner te voeren! Dat is de goede sh*t!

Het belangrijkste is dat je jezelf wat genade schenkt. Je hoeft niet te reageren op elke emotie of elk negatief gevoel dat je hebt, maar dat betekent niet dat je ze ook moet begraven. Je kunt ze erkennen. Je kunt tegen een vriend of een therapeut zeggen of in een dagboek schrijven of gewoon denken: Hé, ik voel me super jaloers en onzeker over deze situatie. Dat stoort me omdat ik mezelf graag zie als iemand die niet bezitterig of jaloers is, maar dit is wat me echt raakt, zelfs als ik logischerwijs beter weet ... Je mag situaties die klote zijn meer dan verwerken (of gewoon klagen) voor jou. Dat betekent niet dat je ze altijd moet veranderen.

professor zoom versus zoom

It's A Pleasure verschijnt hier elke donderdag. Als je een vraag hebt over seks, daten of een relatie, stuur dan een e-mail naar Sophia op:BustleSexAdvice@gmail.com.