Amusement

Ga van muurbloempje naar het feest met deze onfeilbare, 28-stappengids

In dit fragment uit haar nieuwe essaybundel,Nou, dit is vermoeiend, Sophia Benoit - wie zal zijn? lid worden van het Bustle-team als columnist voor seks- en relatieadvies - onthult hoe u zich kunt voorbereiden op, bijwonen en verlaten van een feest.

Hoe het leven van het feest te zijn in 28 eenvoudige stappen

Geliefd zijn is altijd een doel van mij geweest, en ik heb het zelfs op een of twee bijeenkomsten bereikt. Het is zeldzaam, vooral omdat mijn bedtijd uiterlijk middernacht is, en omdat ik sociale interactie ondraaglijk vind na de twee uur. Maar met maximale inspanning is het mogelijk om de ster van de shindig te zijn, de koningin van de clambake, de schoonheid van het banket, de nietsnut van het avondje uit:

natte en droge stijltang

Als je in de vroege kinderjaren kunt beginnen met het cultiveren van een persoonlijkheid die anderen leuk vinden en waartoe ze aangetrokken worden, zou dat ideaal zijn.
ik zeg er geennodig hebbenverwijder lichaamshaar om het leven van het feest te worden, maar als je dat gaat doen, begin dan drie weken voor het evenement, zodat tegen de tijd dat je bijeenkomst arriveert, je in een onderhoudszone bent in plaats van een sloopproject.
Begin vier uur voordat je je huis verlaat met Getting Amped. Als je de negentig minuten socializen wilt doorstaan en nog steeds leuk bent om mee te praten, heb je een enorme dosis adrenaline of kunstmatige stimulerende middelen nodig. Als drugs/alcohol niet jouw ding is, is dat helemaal prima, maar ik weet niet wat ik je moet vertellen. Doe alsof?
Terwijl je je klaarmaakt, heb je een geweldige afspeellijst. Je wilt liedjes die je zin geven om te dansen, neuken of mee te zingen.
Trek een uur uit om je aan te kleden. Terwijl het aantrekken van kleding tweeënveertig seconden duurt, voor een spiegel staan en verschillende lichaamsdelen knijpen en omsnoeren, verschillende bh-stijlen proberen om te zien welke je borsten er het minst raar uit laten zien, en een hekel hebben aan elke outfit die je ooit hebt gehad eigendom duurt minimaal negenenvijftig minuten en zestien seconden.
Drink je pregame-drankje op, plas nog een laatste keer, zorg dat je je legitimatiebewijs en kauwgom, deodorant hebt. Bel een Uber.
Paniek, zeg de Uber op en ga je weer omkleden.
Neem een schot; dwing jezelf om te plassen, ook al is het huis van je vriend ongeveer vijfentwintig minuten verwijderd; bel een Uber.
Vraag je af waarom je zelfs naar dit evenement gaat.Wie ken ik wie gaat? Waarom zweet ik zoveel? Heb ik ooit met iemand gesproken waar ze ervan genoten hebben? Is dat niet gewoon zo verdomd eigenwijs van me, om te denken dat mensen genoeg van me houden om bij me in de buurt te willen zijn?
Op het moment dat je Uber-chauffeur langzamer begint te rijden, roep dan: Hier is goed! ook als je geen idee hebt waar hier is of dat het eigenlijk wel in orde is of zelfs in de buurt van je inleverpunt.
Oké, nou... je bent er. Je kunt net zo goed naar binnen gaan.
Is de zoemer kapot? Sms je vriend om je binnen te laten.Zijn alle anderen zulke goede vrienden dat ze de deurcode kennen? Hoe zijn ze binnengekomen?Niemand beantwoordt je sms'jes. Is het wanhopig om te bellen? Oh. Oké, iemand heeft geantwoord. Ze komen naar buiten om je te pakken te krijgen.
Laat een zeer hoge toon horen Hey daar! Besteed de volgende drie minuten om het voor jezelf terug te spelen.
Trekken. Het. Samen. Geef ze de oude razzle-dazzle. (Spreek niet de zin uit, geef ze de oude razzle-dazzle.)
Beoordeel wie de knapste persoon in de kamer is. De knapste persoon in de kamer is niet altijd de letterlijk mooiste persoon. Het is de persoon wiens signalen iedereen volgt. Doe alsof deze persoon een ex is en dat je hier bent om ze te verwoesten met je vrolijke nonchalance. Stop met het opzuigen van pizza-bagels en begin te verblinden.
Ga een drankje halen. Je hebt iets met je handen nodig. Als je een portemonnee/sleutels/telefoon/etc. hebt, leg die dan ergens op een onzorgvuldige manier neer die suggereert dat het je niets kan schelen wat er vanavond gebeurt! Wauw!
Wend u tot iedereen die niet met een andere persoon praat en stel hen een vraag. Iedereen vindt het leuk om naar zichzelf gevraagd te worden. Zorg ervoor dat je niet aan één persoon vastzit.
Verzin excuses met persoon nummer één en beweeg. Ga je drankje bijvullen in de keuken en praat daarna mee over de Lindbergh baby† in de woonkamer.
Wees hilarisch.
Maak de hond zoals jij het meeste van een van de gasten. Dit zou het hele ding kunnen ontgrendelen.
Cirkel rond de heetste persoon op het feest en gooi af en toe de grappigste, grappigste regels in die iedereen brullen van het lachen. Kom een beetje in de buurt van te donker zijn en trek je dan terug en word weer bruisend !!!
Breng een grappige grap van vijfenveertig minuten geleden naar voren: Hahaha, herinner je je dat Mona bij de koelkast het bier probeerde te openen?
Iedereen houd van jou. Ze zeggen: Oh mijn God, je bent zo grappig!!!! en ik houd van je!!
Je maakt de fout om naar de wc te gaan. Je kijkt in de spiegel en begint na te denken over hoe jouw wereld eigenlijk alleen in de badkamer bestaat. Dit is het meest levendige dat je ooit hebt gevoeld, hier in deze badkamer en, oh God, je bent echt dronken, hè? Sh*t.
De partijtoon is veranderd. Iedereen zit nu. Misschien was jij de spil die de feeststemming bij elkaar hield. Moet je blijven voor het saaie, drassige einde van het feest? Gaan we allemaal kijken?Stiefbroersop Blu-ray?
Paniek.
Zeg tegen niemand gedag. Wacht tot de focus op iets niet-jij ligt (iedereen die probeert de tv aan het werk te krijgen, een nieuwe persoon die net is gearriveerd met een eetbaar arrangement) en glip de deur uit.
Ga in het natte gras staan terwijl je ogen wennen aan het donker. Het is hier zo mooi en stil. En jij was het leven van het feest.