Leven

Fouten die je maakt als je boos bent op je SO

Je zou geen boze beer porren (hoop ik). Dus waarom zou je een boze partner porren? Iemand geen tijd geven om af te koelen is als hem vragen om je gevoelens te kwetsen. Haar niet het juiste om te doen als je boos bent naar elkaar. Volwassen zijn in een discussie is niet altijd gemakkelijk. Het gebruik van goede communicatieve vaardigheden en volwassen probleemoplossende vaardigheden is niet zo bevredigend als het laatste woord binnenbrengen of je partner vertellen wat er aan de hand is.

Al dat drama doet echter niets, behalve mensen op de been brengen. Effectieve conflictoplossing maakt uw partnerschap sterker en uw toekomst gemakkelijker te navigeren. Ik heb dit keer een miljoen geleerd toen ik met stellen werkte als advocaat voor huiselijk geweldslachtoffers en Planned Parenthood Certified Responsible Sexuality Educator. Ik heb ook geleerd dat het je het gevoel geeft dat problemen voorgoed worden opgelost in plaats van dat je om de paar motten alleen maar frustrerend opnieuw wordt opgepakt. Het geeft jou en je partner ook het vertrouwen om in een veilige omgeving te praten over de dingen die je dwars zitten. Het is wat die partners hebben die zeggen: 'Ik heb het gevoel dat ik je alles kan vertellen'. Dat is cruciaal om vertrouwen op te bouwen. En we weten allemaal dat een relatie zonder vertrouwen er een is die erop wacht om te mislukken.

Bekijk deze lijst met dingen die je verkeerd doet als je boos wordt bij je partner en kijk of je je argumenten niet kunt aanpassen om er hulpmiddelen voor positieve verandering van te maken in plaats van redenen om ongepast te gaan drinken.

mtn dauw commercieel nummer

1. Sta op en vecht

Iedereen heeft zijn eigen vechtstijl. Sommige mensen moeten staan en vechten , maar anderen hebben tijd nodig om af te koelen en erachter te komen hoe ze denken en voelen. Als je een 'sta en vecht' bent en je partner een 'neem een time-out', dan kun je ze niet dwingen om op te staan en te vechten. Laat ze met je praten als ze er klaar voor zijn. Anders, in plaats van hun waarheid te horen, ga je ze ertoe aanzetten om een snel oordeel te vellen en dingen te zeggen die ze misschien niet eens echt geloven. Dat lost niets op. Het zal de zaken alleen maar erger maken.

2. Loop weg

Dit is in feite 'staan en vechten' in omgekeerde volgorde, maar met een twist. Als je partner graag staat en vecht en je ruimte nodig hebt, moet je zeker ruimte nemen. Maar je kunt niet de hele melkweg nemen. Op een gegeven moment, eerder dan later, moet u dat doen onder ogen zien wat er gebeurt en dat gesprek voeren met uw partner over het probleem. Niet stoven en wentelen. Ga het conflict niet uit de weg. En terwijl je erover nadenkt, onthoud dan dat je doel is om op te lossen, niet om te winnen.

3. Weiger te luisteren

Soms, voor de sprankelende liefde van alle dingen, moet je gewoon je mond houden. Sluit je gezicht. Leg je lippen op elkaar en knijp. Stop met praten tegen je partner en begin te luisteren. Als je een lezingkoningin bent (of koning, of wat voor lezing-royalty je ook verkiest), dan moet je je realiseren dat ongeveer de helft van je lezing (zo niet meer) alleen voor jou is. Uw partner is waarschijnlijk een uur geleden gestopt met opletten. In een gezonde relatie, beide partners praten . Het is geven en nemen. Het is geen preek. Het is niet de show 'I'm Mad, Hear Me Roar'. Het is de show 'Hoe kunnen we dit probleem samen oplossen'. Niet zo bevredigend, ik weet het, maar welkom bij volwassen worden.

4. Blijf inflexibel

Je kleine driftbuien omdat je niet je zin krijgt, waren misschien effectief in je voorschoolse dagen, maar als volwassen persoon in een relatie zijn ze niet goed. Je bent niet vrijgezel. Uw beslissingen hebben niet alleen meer invloed op u . Dat betekent dat je moet leren compromissen te sluiten, van gedachten te veranderen, je plannen te veranderen, met de stroom mee te gaan, en vooral te accepteren dat het soms niet om jou gaat. Je partner heeft net zo goed recht op de dingen die ze willen (en evenveel verantwoordelijkheid om te leren compromissen te sluiten). Dus zuig het op, boterbloem. Soms krijg je niet alles wat je wilt, precies zoals je het wilt. Echt gepraat.

5. Te veel compromissen sluiten

Ja, u moet een compromis sluiten. En doe zelfs af en toe dingen die je niet wilt doen. Maar je hoeft ook niet neer te leggen en te sterven. Als je boos bent, wees dan boos. Je kunt boos op iemand zijn en tegelijkertijd van hem houden (en respecteren). Ik vertel mensen graag dat ze ervoor moeten zorgen dat ze hun helft krijgen. Compromissen betekent dat je een beetje geeft , maar ook dat je een beetje krijgt. Soms betekent dat dat je boos wordt en zegt waarom, en zegt wat je nodig hebt, en dat je partner je echt moet horen.

6. Vergis woede met gezonde woede

Je woede mag je partner nooit bang maken. Als dat zo is, is het geen woede, maar woede. Woede is niet iets dat elke dag vaak opduikt meningsverschillen die gepaard gaan met het hebben van een relatie . Als dat het geval is, moet je met iemand praten over waarom je van nul naar razende stier gaat, en hoe je daarmee om kunt gaan. Woede kan tot geweld leiden. Niet cool.

uit de hand gelopen orgasme

7. Vent op sociale media

Doe het niet! Internetdrama maakt nooit een situatie beter. Bovendien heeft het de neiging om te blijven hangen. Je bent over je woede heen en een week later zal een vriend die te laat was op je toneelfeest iets posten als: 'Ik heb ze toch nooit leuk gevonden.' En dan volgt nog meer drama. En als je boos bent, ga je dat waarschijnlijk ook doen zeg dingen die je niet meent , u kunt het niet terugnemen, en dat kan enorm verkeerd worden geïnterpreteerd. Het wordt passief-agressief genoemd, en het is geen gezonde manier om met uw problemen om te gaan.

8. Ga helemaal humeurig en afstandelijk

Dit is passief agressief gedrag. Het is wat mensen doen als ze niet klaar, in staat of bereid zijn om op een directe manier uit te drukken wat ze voelen. Het toont woede door dingen rond te slaan. Het toont verdriet door te huilen, maar zeg 'niets' wanneer je partner je vraagt wat er aan de hand is . Het is alsof je je partner haat als ze geen idee hebben wat ze verkeerd hebben gedaan. Soms realiseren we ons niet dat we het doen, maar soms wel. Door te oefenen, kunnen we leren direct te zijn over hoe we ons voelen, zelfs als direct zijn betekent: 'Ik ben boos, maar ik ben er nog niet klaar voor om erover te praten.'

9. Breng al het slechte ter sprake dat ooit in de geschiedenis van de mensheid is gebeurd

Als je boos bent op je partner omdat hij niet aan de afwas heeft gedaan, gaat de discussie dan over in die ene keer, drie jaar geleden, toen ze vlak voor je met een ander meisje flirtten? Pauze. Reorganiseren. Het is momenteel moeilijk te doen, maar als de rode draad die deze twee dingen verbindt, dat is ze gaven je het gevoel dat je niet gerespecteerd werd , zeg dan dat je je niet gerespecteerd voelt. Graaf het verleden niet op om het op te graven. Afgezien van het naar voren brengen van oude gevoelens die brandstof aan het vuur toevoegen, zal je partner het gevoel hebben dat je hem veel te veel de schuld geeft, en dat je dingen niet kunt laten gaan die moesten worden opgelost.

10. Melk de rol van het slachtoffer

Ik vind het heerlijk om het slachtoffer te zijn. Goh, ik vind het geweldig. Als ik mezelf niet controleer, zal ik verdrietig en gekwetst zijn en mijn partner melken voor alle vriendelijkheid en excuses die ik kan krijgen. Dit is niet gezond. Als uw partner was oprecht in hun verontschuldigingen , en u heeft uw probleem opgelost, u moet verder. Je kunt nog steeds voelen hoe je je voelt (zolang je niet wentelt) en je partner niet schuldig blijven voelen. Je leven is niet voorbij. Je partner is niet je vijand. Je hebt genoeg bloemen en complimenten. Ga verder.

11. Kleineren of degraderen

Ik heb het gevoel dat dit vanzelfsprekend is, maar het is iets gemakkelijker gezegd dan gedaan. Als je kalm bent, heb je misschien zoiets van: ' Ik zou mijn partner nooit minachten , 'maar als je boos bent, verander je misschien in die persoon die hun partner uitscheldt of echt kwetsende dingen zegt. Je partner verdient respect, ongeacht waarover je ruzie hebt. Als je dat respect niet kunt geven, moet je even de tijd nemen en zo vaak mogelijk terugkomen. Woede is geen excuus voor emotioneel of verbaal geweld.

Er valt zoveel te leren over volwassen zijn in een relatie. Maar het is het soort nuttige dingen dat je leven alleen maar beter kan maken. In tegenstelling tot wiskunde.