Mijn vriend is aangekomen en nu denk ik dat ik me niet tot hem aangetrokken voel!

Q: In de loop van de pandemie is mijn vriend ongeveer 40 pond aangekomen. Vroeger rende hij, maar nu sport hij bijna niet meer, hij laat de hond zelfs amper uit (het is zijn hond en nu doe ik bijna al het wandelen). Zijn grootste plezier lijkt te komen van het eten van junkfood, en veel ervan. Ik voel me fysiek niet meer tot hem aangetrokken en ik voel me er vreselijk over. Maar het is de waarheid.

Ik denk dat hij heeft gemerkt dat ik zelden meer in de stemming ben om seks te hebben, maar hij heeft niets gezegd en ik ook niet. Hoe zou ik iets zeggen? Ik blijf me voorstellen dat de situatie omgekeerd was. Ik zou vernederd worden. Ik zou boos zijn! Ik zou denken dat hij zo oppervlakkig was en dat hij niet meer van me hield en misschien nooit van me hield. Ik weet niet hoe ik dit naar voren moet brengen. Is het hopeloos? Ben ik een verschrikkelijk, oppervlakkig persoon? Betekent het dat ik nooit van hem heb gehouden?

rose gouden haarverfdoos

NAAR:Laat ik beginnen met de gemakkelijkste van uw vragen:nietbetekent dat je nooit van hem hebt gehouden. Je hield eerder van hem en ik ben er vrijwel zeker van dat je nu nog steeds van hem houdt. De koude, waardeloze, opwindende, wonderbaarlijke waarheid van de zaak is dat aantrekkingskracht in de loop van de tijd verandert. Zelden valt het abrupt van een klif en duikt het in een duikvlucht, dieper en dieper wegzinkend in een dieptepunt van nonsexiness. Vaker wordt het en neemt het af. Het goede nieuws hiervan is dat hoewel je je op dit moment minder aangetrokken voelt tot je vriend (goed, geldig, moreel neutraal), er een mogelijkheid is om dat te veranderen, zodat je aantrekkingskracht op hem weer groeit.

Aantrekkingskracht is dat ook nietpuurfysiek. Er zijn allerlei dingen die onze aantrekkingskracht tot een persoon bepalen, inclusief onze eigen gemoedstoestand. Als je bijvoorbeeld midden in een orkaan zit, heb je misschien niet zoiets van, verdomme, mijn man Harold heeft echt sexy kuiten, zelfs als ze je normaal gesproken op gang brengen. Het is normaal om zich minder tot iemand aangetrokken te voelen als ze niet voor zichzelf zorgen, wanneer ze geen initiatief nemen, wanneer ze minder extern leven hebben dan voorheen. Wat ons vaak in mensen aantrekt, is hoe betrokken ze zijn, hoe ambitieus ze zijn of wat ze doenzonderons. Het is heel logisch dat je aantrekkingskracht is afgenomen.

Het is niet slecht of wreed om je niet aangetrokken te voelen tot je partner, wat de reden ook mag zijn. Dat maakt je nog geen slecht mens. Maar het zorgt ook niet voor een gemakkelijke relatie, deels omdat het vaak leidt tot gevoelens zoals je beschreef van schuld of zelfkastijding. Ik zou willen - en ik ben er vrij zeker van dat u het daarmee eens bent - dat gewicht er niet zo'n culturele betekenis aan had. Het zou zijnprachtigals we aan iemands gewicht helemaal geen betekenis zouden toekennen. Het spijt me voor hem en voor jou (en voor mij en voor alle anderen die er niet bij betrokken zijn) dat gewicht zo'n netelig, pijnlijk, beladen onderwerp is.

Dat gezegd hebbende, tenzij ze erom vragen, zou je moetennietdeel uw negatieve mening over elk aspect van het fysieke uiterlijk van uw partner.

Het dichtst in de buurt waar ik rekening mee wil houden, is een partner smeken om een ​​haveloze sportbroek weg te gooien of te suggereren dat andere schoenen er misschien beter uitzien bij een outfitwelwillend.Anders, als het een voorkeur is dat hun haar een andere kleur of lengte heeft, of ze er beter uitzien met make-up op, als het gaat om wat ze met hun schaamhaar doen, of ze plastische chirurgie ondergaan, hun tanden witter maken of zich kleden alsof het 1987 is , smeek ik iedereen om hun negatieve gedachten te houden aanzich.Je kunt iemand een compliment geven als ze het shirt dragen dat je leuk vindt of als ze hun haar op een bepaalde manier stylen of wat je ook kiest, maar delen wat je niet leuk vindt aan hun uiterlijk is een recept voor een slechte relatiedynamiek.

En gewicht is een van de meest gevoelige onderwerpen die met uiterlijk te maken hebben. Je hebt er niets aan om je partner te vertellen dat ze zijn aangekomen en dat je daardoor niet zo geil voor ze bent. Daarbovenop,hijheeft alles te verliezen als je het zegt. Het is niet alsof hij niet weet dat hij is aangekomen. Hij is zich er volledig van bewust, dat weet ik zeker, dat zijn lichaam is veranderd. (Ik wil ook duidelijk zijn dat het isverder dan verder dan voorbijprima om op elk moment 40 pond aan te komen, en het is vooral prima om 40 pond aan te komen tijdens een jarenlange pandemie. Zijn lichaam leeft! Dat is geweldig!)

Om nog duidelijker te zijn: IK BENNIETBEZORGD OVER ZIJN GEWICHT IN HET KADER VAN ZIJN GEZONDHEID. Veel dikke mensen zijn gezond. Veel fitte mensen zijn ongezond. Als hij een gezondheidsprobleem heeft, is dat aan hem en zijn arts om te bespreken - NIET jij. Bovendien is gezondheid niet beter dan ongezondheid. Mensen met chronische ziekten die er niet van herstellen, zijn niet minder dan gezonde mensen. Gezondheid is niet moreel.

Waar ik me zorgen over maak is zijnmentaalGezondheid.Hij is gestopt met dingen te doen die hij eerder leuk vond of op zijn minst leuk vond. Hij zorgt niet meer voor een huisdier! Ik weet zeker dat er meer voorbeelden zijn die uw brief niet hebben gehaald en die niet met oefeningen te maken hebben. Veel mensen hebben tijdens de pandemie te maken gehad met een slechtere geestelijke gezondheid, maar hoewel het op dit moment vrij normaal en gebruikelijk is, is het nog steeds absoluut de moeite waard om serieus te nemen. Ik weet niet of hij zich bewust is van of bezorgd is over zijn gewoonteveranderingen, maar als hij geen therapeut ziet of niet met een dokter heeft gesproken, zou ik het volgende zeggen: Schat, ik hou zoveel van je, maar Ik heb gemerkt dat veel van je hobby's de laatste tijd een beetje in de vergetelheid zijn geraakt en ik zorg veel meer voor Gingerbread (ik gok de naam van je hond) dan vroeger. Het maakt me bezorgd om jou. Ik wil dat je hierover met een dokter praat. Ik zou ook graag hebben dat je in therapie gaat, maar ik weet dat dat een langer proces is. Ik vind het heel belangrijk dat we voor onszelf zorgen en dat hoort daar ook bij. Je kunt ook naar voren brengen hoe je denkt dat je de laatste tijd minder seks hebt gehad en dat je dat wilt veranderen. Doennietzijn gewicht opbrengen.

Het kan even duren, maar dat is oké. Liefde kan je een beetje dragen.

En luister dan naar hem! Luister naar wat hij zegt en hoe hij reageert. Als hij defensief is, is dat begrijpelijk, als het frustrerend is. Als je het opnieuw probeert en hij blijft zich hier verdedigend over opstellen of neemt geen stappen om voor zichzelf te zorgen, dan heb je een nieuw probleem.

Het kan even duren voordat je merkt dat je je weer helemaal tot hem aangetrokken voelt, of hij nu afvalt of niet. Dat is oke. Liefde kan je een beetje dragen. Je kunt teleurgesteld en boos en ongeduldig en verdrietig zijn omdat je je niet geil voelt voor je partner, voor hoe je seksleven gaat, voor wat je relatie op dit moment is. Dat is helemaal goed. Er kan ook een tijd komen dat je hem zegt dat je aantrekkingskracht niet meer is wat het was - ik zou dit niet meteen doen, omdat dat veel druk lijkt. Je zou iets kunnen zeggen als: ik ben erg verdrietig omdat ik het gevoel heb dat we niet meer zo verbonden of romantisch zijn als voorheen, en ik heb het gevoel dat ik een deel van mijn aantrekkingskracht op jou heb verloren. Soms voelt het meer alsof we kamergenoten zijn dan vriend en vriendin en daar baal ik echt van. (In plaats daarvan eigenlijk zeggen wat)Jijvoelen, natuurlijk.) Kijk wat hij zegt. Voelt hij dat ook? Welke ideeën heeft hij? Kun je op meer date-avonden gaan? Kunnen jullie samen wandelen met de hond? Kunnen jullie elkaar meer aanraken (grove zin, sorry)?

zoekt een veilige regeling

Dit gaat inspanning, tijd en geduld vergen, wat erg klote is. Je mag het gevoel hebben dat het klote is. Reageer dat alsjeblieft niet op hem of zijn lichaam af. Kom opdagen, hou van hem, gun jezelf een pauze, vergeef jezelf, blijf van hem houden. Voor zover je nu weet, is hij het waard en is de relatie het waard. Als dat verandert – wat ik persoonlijk betwijfel – kun je later een andere beslissing nemen.