Waarom wordt mijn vriend elke keer onzeker als ik seks afwijs?

Q: Ik ben nu ongeveer zes maanden aan het daten met deze man, en voor het grootste deel ging het goed, maar er zijn momenten dat ik minder tevreden ben. Ik ben net begonnen met afstuderen in september en ben verhuisd naar een nieuwe staat, dus ik ga door een aantal grote veranderingen in mijn leven en ik moet me nog steeds aanpassen. De gesprekken waar we moeite mee hebben, gaan uitsluitend over behoeften. Ik wil niet altijd seks hebben als hij dat doet, en hij gaat ervan uit dat er iets mis is als dit gebeurt. Het is frustrerend en het geeft me een slecht gevoel dat ik geen seks wil hebben. Deze gevallen leiden meestal tot lange gesprekken over of ik wel of niet bij hem wil zijn. De enige keer dat hij zich zorgen lijkt te maken over onze relatie, is wanneer mijn behoefte aan seks niet overeenkomt met de zijne, en dat geeft me het gevoel dat seks voor hem het middelpunt is.

Hij stond erop dat een regelmatig, gezond seksleven deel uitmaakt van een goede relatie. Ik weet dat het zo is, maar ik zou ook moeten kunnen uitdrukken wanneer ik wel en niet in de stemming ben zonder een probleem te veroorzaken.

elmer's lijm en houtskool

Bovendien heb ik altijd tijd voor mezelf nodig gehad, omdat ik behoorlijk introvert ben. Als ik dat tegen hem heb gezegd, gaat hij ervan uit dat ik hem niet wil zien, of dat ik door hem ruimte nodig heb. Dat is helemaal niet het geval - ik heb ruimte van iedereen nodig, zodat ik kan decomprimeren, en ik zou hier ook om moeten kunnen vragen, zonder me schuldig te voelen. Tijdens ons laatste grote gesprek kwam ik op het idee om een ​​moment te nemen om na te denken over de dingen die ik nodig heb (in wezen een kleine pauze nemen) en daar had hij een hekel aan. Ik dacht dat ik volwassen was. Ik kwam uit een relatie twee maanden voordat we serieus gingen daten, dus misschien had ik tussendoor meer tijd nodig om alleen te zijn.

NAAR:Allereerst verdien je tijd voor jezelf, simpelweg omdat je een mens bent. U hoeft geen redenen op te sommen waarom u zich er beter door voelt om het te rechtvaardigen. Dat je vriend je behoefte aan tijd voor jezelf niet respecteert, is net zo verontrustend als zijn gebrek aan respect voor je seksuele voorkeuren. Beide gedragingen zijn schendend, egocentrisch en manipulatief. Gezonde mensenwilhun partner om tijd voor zichzelf te krijgen, om op te laden op wat voor manier dan ook dat ze zich goed voelen.

Nu, over het seksprobleem. Ik ben verrast door zijn bewering dat een regelmatig, gezond seksleven deel uitmaakt van een goede relatie wanneerhijis degene die, misschien onbedoeld, een giftig patroon rond seks heeft gecreëerd. Zijn positie hier - in wezen geen tijd alleen, geen seks weigeren - is zeker verre van wat iemand als gezond zou beschouwen.

Het is perfect begrijpelijk als je partner niet blij is met de hoeveelheid seks die jullie hebben, of met de manieren waarop seks wordt geïnitieerd . Het komt vaak voor dat je, als je verdrietig bent, je af en toe ongewenst voelt door je partner, of ontevreden bent over je seksleven, en het is iets dat kan worden aangepakt. Het probleem hier is:hoehij kiest ervoor om te reageren. Je hebt hem je wensen en behoeften kenbaar gemaakt, en hij duwt terug tegen die vragen met behulp vanmeerderetactiek. Dat is wat mij ongelooflijk irriteert.Datstaat rode vlag centraal.

wanneer gaat de tijd terug in 2016

Een partner hebben die seks afwijst, voelt niet geweldig. Ik snap het. Het zou natuurlijk geweldig zijn als onze geslachtsdrift altijd in lijn zou zijn met onze partners. Dat gezegd hebbende, een gezonder gesprek over seks zou als volgt gaan: Hé schat, wil je vanavond seks hebben? en dan zou de andere persoon kunnen zeggen: ik heb er niet echt zin in, maar ik zou vanavond graag samen tv kijken/knuffelen. Of wat dan ook! En dan zouden beide partijen zich helemaal goed voelen. Misschien zou één persoon zich aftrekken! Misschien zouden ze samen porno kijken en geen seks hebben! Misschien zouden ze allebei in slaap vallen en niets doen! Maar als je geen basisgesprekken over seks kunt voeren zonder dat het een afwijzing wordt, dan is dat zorgwekkend.

Stel je seks voor zoals eten. Als je zei: Hé, wil je nu lunchen? en je partner antwoordde: Oh nee, ik heb geen honger, en toen werd je boos, dat zouden absoluut bananen zijn, toch? Geil zijn en honger hebben lijken erg op elkaar. Het zijn lichaamsgevoelens! Je wilt niet altijd evenveel als je partner tegelijk, endat is prima.U bent uw partner geen bijpassende geslachtsdrift verschuldigd.

Het eenvoudigste antwoord hier is dat je het uitmaakt met deze man die geen respect heeft voor jouw behoeften en grenzen, en een problematisch verband tussen seks en validatie om op te starten. Dat gezegd hebbende, ik weet dat het veel gemakkelijker gezegd dan gedaan is om gewoon weg te lopen. Als je blijft, is het absoluut noodzakelijk dat je eenenormveranderen voordat uw eigen relatie met seks wordt geschonden of geschaad. Ik wil niet dat je over een jaar terugkijkt en denkt: Wauw, ik heb echt van seks genoten, en nu voelt het als iets dat ik de mensen met wie ik date, verschuldigd ben. Ik wil niet dat je je gebruikt, ondergewaardeerd of geobjectiveerd voelt. Die zijnnietgevoelens die je ooit zou moeten voelen in een relatie.

Ik ken je vriendje niet verder dan wat je me hier hebt verteld, maar de ex van mijn beste vriend vertoonde vergelijkbare patronen. Hij drong aan op seks en maakte haar schuldig als ze het niet regelmatig hadden, wat voor hem elke dag betekende. Hij was jaloers toen ze tijd besteedde aan iets dat hem en hun relatie niet actief valideerde. Het hele ding was, voor haar - en mogelijk voor hem! - vermoeiend. Het was geen zorgzame relatie die beide partijen zich evenzeer voorstelden. In plaats daarvan was ze een gokautomaat, en als hij genoeg leuke jongenskamers inzette, zou hij seks kunnen winnen. Als hij dat niet deed, maakte hij haar het leven zuur, werd ze aanhankelijk en zeurderig tot het punt waarop het gemakkelijker was om gewoon seks met hem te hebben om hem een ​​tijdje te verzadigen.

Misschien kan het lezen van dit wat over iemand anders is geschreven, het tot je doordringen: dat is geen liefde, dat is manipulatie.

sta me bij, filmlied

Een van de meest verontrustende aspecten van deze situatie is dat je meerdere gesprekken hebt gehad - grote gesprekken naar eigen zeggen - maar hij lijkt je nog steeds niet te kunnen horen of zijn gedrag aan te passen. Als je echter van plan bent om in deze relatie te blijven, denk ik dat je veel meer grote gesprekken moet voeren, te beginnen met een echte Kom tot Jezus-gesprek. Het gesprek om alle gesprekken te beëindigen.

Voor mij zou het ongeveer zo gaan. Byron, je doet dingen die voor mij een dealbreaker zijn, en als ze doorgaan, zal ik moeten vertrekken. Dit is geen ultimatum; het is een harde grens. Ik vertel je al een tijdje wat ik nodig heb, en je hebt me ofwel niet begrepen of niet bereid om te luisteren. Als ik seks afwijs, betekent dat niet dat ik je niet wil. Het is geen maatstaf voor mijn liefde. Ik geef je geen seks als cadeau. Seks is ietswijdoensamenomdat het goed voelt. Zelfs als het niet goed voor me voelde, ben ik bang dat je het nog steeds zou willen hebben. Help me brainstormen over een oplossing die voor ons werkt, want ik ben aan het einde van mijn touw. Uiteindelijk moet hij begrijpen hoeveel zijn acties je hebben gekwetst, en als gevolg daarvan zijn gedrag willen veranderen - niet alleen omdat je boos op hem bent.

ik zou ookvolhardenover relatietherapie en individuele therapie voor hem. Hij moet tot op de bodem uitzoeken waarom hij gelooft dat hij seks verschuldigd is door een partner, en waarom dat de enige manier is waarop hij zich door jou gevalideerd voelt. Samen zou het nuttig kunnen zijn om een ​​derde partij te hebben die kan luisteren naar wat er aan de hand is en ongezond gedrag en patronen kan signaleren. Zonder dat ben ik bang dat de huidige dynamiek je zelfvertrouwen dat je eigen behoeften net zo belangrijk zijn als die van hem, langzaam zal wegnemen.

In relaties waar seks een bijzonder gevoelige kwestie is, implementeren sommige paren de rood, geel en groen lichtsysteem , waar groen zou vertegenwoordigen,Ik ben zo geil als de hel,naaralle systemen gaan,geel zou betekenen,Laten we samen een douche nemen en kijken waar we zijn, en rood zou signaleren,Ik ben uitgeput, raincheck? Door seksueel verlangen in codewoorden te zetten, wordt een deel van de emotie erachter weggenomen, wat kan helpen gevoelens van afwijzing te minimaliseren. Bovendien is het suggereren van een andere intieme activiteit meestal nuttig om die partner het gevoel te geven dat ze nog steeds gewenst zijn; zoiets als,Ik heb er nu geen zin in, maar ik kan niet wachten om dit weekend de hele dag met jou in bed door te brengen,ofIk ben verslagen, maar laten we knuffelen en kijken naar de nieuwe show waar je het over had.

Nogmaals, geen seks hebben met je partner is geen afwijzing van hen, en het betekent ook geen gebrek aan liefde. Je partner die die dingen gelijkstelt, is niet gezond, maar het isisbegrijpelijk - bijna niemand van ons heeft een perfect gezonde relatie met seks en verlangen. Dat hij die gevoelens op je afreageert, is echter niet oké, en het is een dynamiek die moet veranderen als je relatie wil voortduren.

It's A Pleasure verschijnt hier elke donderdag. Als je een vraag hebt over seks, daten of een relatie, stuur dan een e-mail naar Sophia op BustleSexAdvice@gmail.com.