Hoe weet u wanneer u moet uitbetalen?

Voltaire was iets op het spoor toen hij zei: Perfect is de vijand van het goede, en hij heeft zelfs nooit geprobeerd iemand te matchen op Tinder. Wanneer we op zoek zijn naar een partner, zijn we ons er terdege van bewust dat perfectie onbereikbaar is, maar onderzoek bewijst dat we een sluipend vermoeden hebben dat er is altijd iets beters om de hoek . Ons niet-aflatende streven naar optimalisatie is onze verkeringstijd binnengeslopen en velen van ons dragen op elke datum onzichtbare checklists bij ons. Natuurlijk is het redelijk om een ​​paar criteria te hebben waar je geen concessies aan doet, zoals kinderen willen of ambitie hebben, zegt relatietherapeut Aimee Hartstein, LCSW . Als je een harde en snelle checklist gebruikt, loop je misschien een aantal geweldige opties mis. Als je de andere criteria open laat, werp je een veel breder net en heb je een veel betere kans om gelukkig te vallen voor iemand met wie je jezelf nooit had voorgesteld.

Er is ons verteld dat het accepteren van iets minder dan het beste genoegen is, wat een geweldige manier van denken is om een ​​diamant te beoordelen, maar een niet zo geweldige manier om een ​​levenspartner te vinden. Hier is een geheim: mensen die compromissen sluiten, worden niet gedwongen om in ongelukkige relaties en/of met een kliek van katten te leven. Niemand is perfect, maar we mogen kiezen welke eigenschappen we willen tolereren en wat niet, zegt relatietherapeut Anna Aslanian, LMFT . Begrijp de missie! Je bent niet op zoek naar de perfecte persoon - je vindt een partner die perfect genoeg is om te trouwen.

Wat je wilt versus wat je nodig hebt

Je partner zal gebreken hebben, en sommige zullen je echt irriteren. Mijn man kan bijvoorbeeld geen handdoek vouwen. Samen hebben we gezondheidsproblemen, stressvolle bewegingen, carrièreveranderingen meegemaakt - al die tijd pakte ik zijn vochtige, verkreukelde badhanddoeken van de vloer. Vraag jezelf op momenten als deze af wat je tolereert om te krijgen wat je echt nodig hebt. Zou ik de afgedankte handdoek van deze man na elke douche oprapen om de overvloed aan respect, steun en genegenheid te krijgen waarmee hij me elke dag overlaadt? Absoluut.

cole sprouse en lili reinhart

Het is belangrijk om te weten wat je waarden zijn en wat je niet-onderhandelbare must-haves zijn, zegt Aslanian. Vaak zien mensen dat verkeerd.

hoe je sproeten laat opvallen

Het lastige is dat de eigenschappen die je aantrekken niet per se op waarden gebaseerde eigenschappen zijn die een relatie helpen volhouden. Wie is er niet verleid door iemands welgevormde kont in hotpants of slecht gevoel voor humor? Het probleem is dat die in de categorie van willen vallen, niet in de categorie die nodig is. Zelfs als je iemand vindt die je aan het lachen maakt, of twerkt als een pro, of dieren redt, of wat je maar wilt, je zult nog steeds niet gelukkig zijn, zegt ze. Aslanian is geen hater - het is gewoon dat je je kernbehoeften, die op waarden zijn gebaseerd, niet hebt aangepakt. Vraag jezelf af: zijn ze eerlijk? Willen ze een gezin? Delen ze jouw mening over diepgewortelde kwesties zoals religie en financiën?

Een andere goede manier om erachter te komen wat voor jou het belangrijkst is, is door te onderzoeken waarom je uit eerdere relaties bent weggelopen. Als je het uitmaakte met een voormalige partner die zei dat ze klaar waren om zich te binden, maar nooit de volgende stappen nam, zou je kernwaarde een toegewijde, intieme, kwetsbare relatie kunnen zijn, zegt Aslanian. Als je ex-partner geheimen voor je had en je verraadde, zou een van je kernwaarden betrouwbaarheid kunnen zijn. Wat als we de term settelen als het gaat om relaties opnieuw formuleren? In plaats van minder te accepteren in een andere persoon om te voorkomen dat we alleen zijn, kunnen we genoegen nemen met onze kernwaarden, ons concentreren op wat echt belangrijk voor ons is, en de kleine dingen op hun plaats laten vallen.

Loop je je eigen weg?

De termen settelen en settelen zijn niet synoniem. In haar praktijk merkt Hartstein dat de mensen die beweren te wachten op de perfecte partner om mee te gaan, vaak zelf angsten hebben rond intimiteit. Door jezelf alleen en alleen te houden, hoef je geen romantische risico's te nemen, zegt ze. Echt genoegen nemen met een partner die niet bij je past, betekent veel serieuzere compromissen sluiten over het toekomstige pad dat je leven inslaat, zoals met iemand zijn die je niet zo goed behandelt of andere dingen in het leven wil dan jij, ze zegt.

national geographic mensen in 2050

Je darmen kennen de waarheid

Lijsten zijn geweldige hulpmiddelen om georganiseerd te blijven, maar ze bieden over het algemeen geen inzicht in hoe uw persoon u laat voelen. Op een gegeven moment moet je even uit je hoofd en je focussen op je hart en onderbuikgevoelens. Aslanian stelt voor om jezelf af te vragen: voel ik me veilig? Voel ik me op mijn gemak? Voel ik me geliefd? Kan ik mezelf over twee jaar, drie of vijf jaar met deze persoon zien? Heb ik het gevoel dat ik ooit oud kan worden en koffie met ze kan drinken en toch van hun gezelschap kan genieten?

Of ben ik gespannen? Maak ik me zorgen of ze morgen gaan bellen of besluiten dat ze te goed voor me zijn? Geniet ik echt van hun persoonlijkheid, of zijn ze gewoon hot? Als je het gevoel hebt dat je jezelf bij hen kunt zijn, een geweldige tijd samen kunt hebben en je je veilig en verzorgd voelt, is dat waardevoller dan wat er ook op je checklist stond.

Het enige waar je nooit een compromis over mag sluiten

Een succesvolle relatie komt niet voort uit het verlagen van je normen, maar uit het hebben van volwassen, redelijke verwachtingen. Als je een partner kiest, kies je een reeks problemen, gebreken en eigenschappen die je misschien niet leuk vindt, zegt Aslanian. Uw persoon is niet gemaakt volgens uw specificaties met het enige doel om u gelukkig te maken. Ze hebben hun eigen unieke voorkeuren, antipathieën, kernbehoeften en levenservaringen - en wat belangrijk voor hen is, is net zo geldig als wat belangrijk voor jou is.

Er zijn 90 miljard redenen om met je partner te vechten - misschien ben je georganiseerd en gaan ze met de stroom mee; je bent klaar om een ​​gezin te stichten, maar ze zijn alleen klaar voor een monsteraplant; jij bent een spender en zij zijn een spaarder. Geen van deze problemen hoeft per se een dealbreaker te zijn als jullie er allebei voor open staan ​​om te leren hoe je een oplossing kunt bedenken. Maar als je partner niet bereid is om aan zichzelf te werken of iets constructiefs te doen om conflicten te helpen beheersen, kan het een verloren zaak zijn. Je kunt iemand anders niet veranderen, zegt Aslanian. Je kunt het werk gewoon niet voor ze doen.

Hoe u uw perfect genoeg partner in het echte leven kunt vinden

1. Sta open voor andere ideeën.Ga op een tweede date met bijna iedereen met wie je de eerste keer uit wilde gaan, zegt Hartstein. Het is duidelijk dat als de chemie belabberd is of de persoon een eikel lijkt, je je geen zorgen maakt. Maar in veel gevallen duurt het meer dan één date voordat twee mensen genoeg ontspannen om hun beste zelf te laten zien - als de eerste date geen puinhoop was, probeer dan een tweede date en kijk wat er gebeurt.
2. Beperk uw behoeften.Ik vraag klanten om 10 dingen op te schrijven die ze zoeken in een partner, om er echt goed over na te denken, zegt Aslanian. Daarvan vraag ik ze om er slechts drie te kiezen. Haar genadeloze eliminatieronde maakt het gemakkelijker om je ware behoeften te identificeren en te lokaliseren. Vaak schrijven mensen dingen op waarvan ze denken dat ze die zouden moeten willen, omdat hun ouders, hun vrienden, tijdschriften of tv hen hebben verteld dat ze dat moeten doen, zegt ze. Die vallen meestal weg tegen de tijd dat je je tot drie beperkt.
Laat geweldige chemie je niet op een dwaalspoor brengen.Bij het kiezen van een partner is je aanvankelijke rokende hete chemie helaas nergens op gericht. We kunnen ons aangetrokken voelen tot iemand die helemaal niet bij ons past, zegt Aslanian. Er is een aantrekkingskracht en dopamine-rush, dat gevoel bijna high te zijn van liefde. Veel goede, gezonde relaties beginnen met een geweldige fysieke chemie, maar het is belangrijk om het niet te verwarren met liefde. Ze raadt aan om van die tijd te genieten, maar te wachten tot de wittebroodsweken voorbij zijn - en je elkaar kunt zien voor wie je werkelijk bent - om plannen voor de lange termijn te maken.
3. Weet wanneer je weg moet lopen.Als je niet aan je kernbehoeften wordt voldaan, zelfs niet nadat je hebt gepraat over je ontevredenheid met je partner, ga dan op borgtocht. Soms blijven mensen in relaties in de hoop hun partner te veranderen. (Dit is een complete verspilling van tijd.) Als ze je niet kunnen geven wat je nodig hebt en je in een situatie blijft die je niet bevredigt, zullen de dingen niet vanzelf beter worden. Deze fundamentele verschillen worden in de loop van de tijd niet minder belangrijk. Wees erop voorbereid om maand na maand, jaar na jaar dezelfde argumenten te hebben.