Ik werkte om goed te zijn in seks met mannen. Met alle anderen begon ik vanaf nul.

In dit essay aangepast van haar nieuwe collectie, Hebzuchtig: aantekeningen van een biseksueel die te veel wil ,schrijver Jen Winston herinnert zich de eerste keer dat ze werd afgewezen door een vrouw.

Het is 1 uur 's nachts en ik ben een beetje opgewonden, zittend in kleermakerszit op een accentkleed van een vrouw. Haar slaapkamer glinstert, geen stofje te bespeuren. Op het eerste gezicht lijk ik me op mijn gemak - ik drink een Stella en zing mee met Chance the Rapper. Maar van binnen pulseren mijn hersenen en eierstokken, allebei verteerd door angst.

De naam van de vrouw is Ria en technisch gezien hebben we nog steeds een date. Voordat we hier aankwamen, dronken we micheladas in drie verschillende bars en spraken we over onze favoriete budgetteringstools (het gesprek was meeslepend, ik zweer het). We hangen al zes uur rond, dus het moet goed gaan. Dat is logisch, maar het kalmeert me niet.

Het is laat. Seks is aanstaande. En ik heb geen idee wat ik moet doen.

Het helpt mijn zenuwen niet dat Ria verdomd lekker is. Ze is heet in lichamelijkheid (gebeitelde kaaklijn, geweldige tieten) maar koel in energie (nuchter, een skater-chick die nog nooit is gefotografeerd zonder een muts). Ze draagt ​​een overall op een zondagavond en ze zien er zo goed uit dat je zou denken dat Vans haar betaalde om ze te stylen.

Maar het ding aan haar dat me het meest kapot maakt? Ze is de eerste queer vrouw die me terug lijkt te mogen.

Ria en ik ontmoetten elkaar maanden geleden, voordat ik uit de kast kwam als bi, tijdens een happy hour op het dak. Ik trok bijna onmiddellijk naar haar toe - we maakten een praatje over de internetdagen van weleer (herinner je je Harambe?) En ik was bijna te geboeid om te beseffen dat ik verliefd was. Cameratas over haar schouder geslagen, zei ze duuuuude met zo'n overtuiging dat ik me afvroeg of het zo moest worden uitgesproken. Ik wist niet of ze queer was (verdorie, dat begon ik net te geloven)lwas queer), maar ik merkte wel dat haar ogen me van boven naar beneden scanden en me naar binnen sleurden.

We hebben geen nummers uitgewisseld - ik wist niet zeker hoe ik dat gesprek moest beginnen, en tot mijn ontsteltenis vroeg ze het niet. Maar een paar maanden later kwamen we overeen via een dating-app en gingen we verder waar we waren gebleven. Na twee weken sms'en, sta ik hier: zittend in een kamer die ruikt naar een boetiekhotel, me mentaal voorbereidend op ons om te zoenen.

Ria komt naast me zitten op de grond, de lichten branden nog. Ze strekt haar arm uit om me een joint aan te geven en ik kruip naar haar toe, in de hoop dat ze mijn hart niet kan horen bonzen. Ik voel het zweet langs mijn nek naar beneden druipen en slik. het is slechts een kwestie van tijd voordat ze erachter komt dat ik slecht ben in seks™.

Je kunt proberen me te troosten (je bent niet zo slecht als je denkt, Jen!), Maar ik verzeker je - dat ben ik. Eigenlijk ben ik erger. Omdat ik al weet dat ik niet veel weet, en we weten allebei dat ik niet weet wat ik niet weet. Natuurlijk blijven sommige vaardigheden van het slapen met mannen relevant (bijvoorbeeld pleiten voor je eigen plezier, altijd plassen nadat je klaarkomt), maar technisch gezien begin ik vanaf nul.

Ik kan niet zeggen dat ik niet beroerd ben. Ik heb hard gewerkt om goed te worden in zogenaamde hetero seks. Ik verlies mijn kokhalsreflex! Ik heb mijn Kegels gedaan! Maar al die training is nu voor niets. Mijn geschiedenis met cis-mannen is plotseling irrelevant geworden (net als cis-mannen zelf, amirite?!). Vandaag ben ik belast met wat het onmogelijke lijkt: een andere cis-vrouw krijgen.

waarom huilen meisjes tijdens seks

Ik zeg tegen mezelf dat het gewoon een nieuw hoofdstuk is, en soms zijn die ongemakkelijk. Ik ben nog nooit slecht geweest met verandering, maar nogmaals, ik heb nog nooit een obstakel tegengekomen zonder seksueel vertrouwen. Mijn ervaring in de slaapkamer was mijn harnas, of in ieder geval mijn [spermagevulde] veiligheidsdeken - verwijder alles en ik zou nog steeds mijn waardigheid hebben, allemaal vanwege die ene keer dat ik hoofd gaf met een ijsblokje in mijn mond .

Maar nu heb ik niets. Bij gebrek aan een meer relevante/minder traumatische metafoor, ben ik als de zoon van Brie Larson inKamer -een kind dat alleen de wereld van 11 bij 11 meter kent die ze hebben geleerd. Ik heb fundamenteel onderzoek gedaan naar hoe je iemand moet vingeren, maar queer sex is niet iets waar ik mezelf goed in kan googelen. De beste manier om te leren is door ervaring, en Ria is veel te belangrijk om mijn erotische proefkonijn te zijn.

Mijn geest loopt door de lijst met dingen die ik niet heb gedaan: ik heb niet geschoren. Ik heb geen riem gebruikt. Ik heb niet veel contact gehad met vagina's, afgezien van die van mezelf. Ik heb alleen die van andere mensen aangeraakt tijdens trio's, wat het potentieel voor kritische feedback beperkte - in het heetst van een scenario van groepsseks zou niemand je op minder dan perfecte behendigheid durven aanspreken.

Maar bij trio's voelde ik me op mijn gemak - queer-afspraken leken minder intimiderend als er ook een man was. Alleen zijn met een vrouw riep andere vragen op: wat als ik de seks niet leuk vond - zou dat bewijzen dat ik hetero was? Of wat als ik het te leuk vond en besefte dat ik helemaal geen mannen nodig had? De laatste vraag had me mijn hele leven achtervolgd, gehuld in geïnternaliseerde homofobie - de mogelijkheid om verliefd te worden op een ander geslacht voelde als een bedreiging voor de persoon die ik kende. Hoewel ik wist dat ik geen lesbienne was, beschimpte queer-seks me als een ultimatum, alsof het op de een of andere manier geen weg terug betekende om zonder een cis-kerel in de buurt te zijn.

Ria kust me. Ze smaakt naar wiet en groene munt Listerine, en haar indrukwekkende persoonlijke hygiëne bewijst nog maar eens dat ze niet bij mij past. We staan ​​op en ze doet uiteindelijk de bovenlichten uit en laat ons achter met de flikkerende pit van een eenzame kaars met hinoki-geur. Ik slik, moeilijk. Ze doet haar muts af, gooit hem op een dressoir en ik fleur op.

Mutsloze Ria? Wat een tijd om te leven.

Ze grijnst en trekt me naar haar toe op het bed.

We zoeken ons een weg onder de dekens. Ze laat haar overall tot aan haar middel zakken en ik beweeg een hand langs haar lichaam. Hoe lager ik ga, hoe meer ik een naderend onheil voel - Passagiers, we naderen de hoogte waarop uw kapitein de fundamentele menselijke anatomie niet langer begrijpt. Navigeren door de hoeken is al lastig - ik zie eruit alsof ik een vastzittende zak met combo's uit een automaat grijp.

Pas onlangs heb ik geleerd dat alle vagina's uniek zijn (bedankt voor je service, seks-positieve Instagram). Schaamlippen zijn er in alle vormen, kleuren en lengtes. Zelfs clitorislocaties variëren van persoon tot persoon. Dit zou duidelijk moeten zijn, maar om een ​​aantal redenen (hoest patriarchaat hoest), was vaginale diversiteit nauwelijks in me opgekomen (afgezien van de zorg dat de mijne nooit strak genoeg zou zijn, ofc). Maar omdat ik zelf een vagina heb, schaam ik me dat ik de weg niet al weet. Ik zou Ria kunnen vragen wat goed voelt, maar wat als dat haar zou afleiden hoe onervaren ik ben?

Ik besluit het te vleugelen. Wie weet - misschien ben ik een natuurtalent, een wonderkind met een aangeboren richtingsgevoel? Het is wishful thinking, maar helaas - ik ben het type dat verdwaalt in een supermarkt, en zelfs homowanhoop kan me niet helpen mijn lot te overstijgen. Ik draai mijn hand en probeer het punt van binnenkomst te lokaliseren - ik ben als een peuter op hun eerste driewieler, gedoemd om in cirkels te rijden totdat ze door hun moeder worden gered.

Ik vind eindelijk mijn weg naar binnen, maar kan mijn hand nauwelijks bewegen - de tailleband van haar overall heeft mijn onderarm tegen haar romp geklemd. Binnen enkele seconden valt de rest van mijn arm in slaap.

Ria, altijd nadenkend, trekt mijn hand uit en legt die opzij.

Het is prima, zegt ze, hoewel ik ergernis in haar stem hoor. Laat me het je laten zien.

Haar handpalm glijdt langs mijn borst naar beneden en vindt gemakkelijk zijn weg naar mijn middel. Pas nu herinner ik het me.

Oh mijn god - ik ben op mijn menstruatie.

Ria kijkt me boos aan. Onze ogen zijn minder dan een centimeter uit elkaar - ik kan haar frustratie voelen. Eerlijk gezegd kwam het nauwelijks bij me op dat ik haar een seintje moest geven - als de moderne progressieve die ik ben (*gaat een keer naar een boerenmarkt *), denk ik niet dat menstruatieseks een groot probleem is. In het verleden heb ik er echt van genoten, zowel voor het extra glijmiddel als voor de wetenschap dat iemand bereid is om met me mee te gaan - er is een groteske voldoening bij twee volwassenen die erkennen dat menstruatie een natuurlijk onderdeel van het leven is.

Maar voor mij is dit moment een primeur: ik heb mijn menstruatie nooit bekendgemaakt aan iemand die er ook een krijgt.

Heb je een tampon in? Ria haast zich door de vraag heen. Haar ongeduld is voelbaar. Ik ben een oplegging, als een boodschap die ze gewoon wil afhandelen voordat ze in slaap kan vallen.

Ik knik, zenuwachtig over hoe ze zal reageren.

Dat is prima, verzekert ze me. Ik kan het gebruiken.

Voordat ik kan vragen wat dat betekent, duikt ze haar hand in mijn broek, snel bewegend, als een duikinstructeur die bijna geen lucht meer heeft. Binnen enkele seconden lokaliseert ze de onderkant van de tampon, drukt hem vervolgens omhoog en stuurt hem verder naar binnen.

Hoe is dat? zij vraagt.

Tot mijn schrik voelt het geweldig. Whoa, het is, ooh -

Mooi zo?

Uh Huh. Ja.

Dit gaat dertig minuten door en op de een of andere manier kom ik drie keer klaar. Ria is een seksuele MacGyver die een Tampax Pearl kan transformeren in een geïmproviseerde dildo (en het is niet eens een Super!). Ik bied aan om te proberen haar er weer af te krijgen, maar ze weigert, omdat ze ons allebei een pauze wil geven.

Mijn geschenk aan jou, zegt ze.

De volgende dag sms't ze me.

Hallo! Hoop dat je goed thuis bent gekomen. Ik had plezier gisteravond, maar ik weet zeker dat je het ermee eens bent dat we waarschijnlijk gewoon vrienden moeten zijn, lol.

Ik kijk naar mijn telefoon en knipper met mijn ogen. Niets goeds volgde ooit op een Hey-Uitroepteken, en dit is geen uitzondering. Hoewel ik weet dat ik me schaam voor de avond in het algemeen, weet ik niet zeker wat ik voor haar voel. Maar ze wil vrienden zijn en ze is er zeker van dat ik het daarmee eens ben, dus ik denk dat dat de oplossing is. Passend bij haar onverschilligheid typ ik:

Hallo! Ja zeker lol, bedankt voor gisteravond en voor het verzenden van deze tekst. Zeker vrienden worden. Toch vereerd dat ik Ria zonder muts heb mogen zien :)

Ik weet heel goed dat ik deze inside joke in de grond heb gegooid, maar het is de enige die we hebben.

nick op avond oude shows

Twintig minuten later reageert ze met een duim omhoog en ik besluit de zilveren voering te zoeken.

Afgewezen worden door een vrouw? Rekening.

'Greedy' van Jen Winston Bookshop $ 16,56Zie op boekwinkel

Copyright © 2021 door Jen Winston. Van GREEDY: aantekeningen van een biseksueel die teveel wil door Jen Winston. Herdrukt met toestemming van Atria Books, een divisie van Simon & Schuster, Inc.